Al Bundy Sprüche für Al Bundy Fans und Al Bundy
Hasser
1. "Warum müssen wir ausgehen Peg? Reicht es nicht, dass ich
es weiß, dass wir verheiratet sind, müssen es alle wissen?"
2. "Peg, Du siehst noch genauso gut aus wie an unseren
Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur ich bin nicht
stockbesoffen!"
3. "Peg, Du siehst erschöpft aus. Waren diese Falten eigentlich
schon heute Morgen in Deinem Gesicht. Es bricht mir das Herz
Peg, Du siehst wie 100 aus. Jetzt schläfst Du Dich richtig aus und
wenn Du wieder aufwachst, siehst Du kein Tag älter aus wie
meine Großmutter."
4. "Marcy, drehe Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir
sprichst! Oh hoppla, das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild
anhängen wo vorne ist."
5. "Der Mond ist voll und ich hab' auch schon Durst!"
6. "Peg, Dir reib ich nicht mal den Hintern, wenn der
Weihnachtsmann raus kommt und ich drei Wünsche frei habe."
7. "Der BH meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber meine
Frau lebt weiter"
8. "Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache."
9. "Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass
Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken
gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten. "
10. "Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt
nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sagte
ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht "Nicht schießen! Von
vorn seh ich aus wie ein Mensch!"
11. "Seelische Grausamkeit, Jefferson? Was ist, als euer
Vorhang auf war, und ich sah, wie deine Frau sich auszog? "
12. "Wenn ich bedenke, dass ich 'ne Latte hatte und dich damit
nicht erschlug, Peg."
13. "Manchmal glaube ich, dass wir keine Familie sind, sondern
ein biologisches Experiment."
14. "Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht
zurück bin, esst ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt
mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt."
15. "Lass Dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Beim Sex
kann nichts Gutes rauskommen!!!"
16. "Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine
Fresse riechen, dann würden sie auch nicht so stinken"
17. "Warum ich nie eine Reise mit Dir mache? Weil Du immer
wieder den Weg nach Hause findest, Peg!"
18. Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man es ausgibt,
ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld
verliert!"
19. "Peg, ich bitte dich doch nur gar nichts zu tun. Niemand
kann das besser als Du. Tu einfach so, als hätten die Kinder
Hunger, und ich die Grippe."
20. "Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts böses ahnend,
als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich
dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht."
21. "Oh Peg, mir ist da was komisches passiert: Ich war neulich
an der Tankstelle und ich hab mir die Augen gerieben. Und ein
Mechaniker kam zu mir und sagte: Tun sie das nicht, die gehören
mir! Was hat er wohl gemeint?"
22. "Peg, warum kaufst Du ein dreibeiniges Hühnchen? Du hast
Dir nichts dabei gedacht, das irgend etwas nicht stimmen kann,
wenn auf dem Etikett steht "Tschernobil-Farm"? Ich meine
wie viele Hühnchen haben Flossen?"
23. "Kelly, ich will Dir mal was über Angelruten sagen: Wenn
Du sie fallen lässt, zerbrechen sie, dann kann Daddy nicht angeln,
und wenn Daddy nicht angeln kann, hängt er hier mit Mum rum,
und wenn er hier mit Mumm rumhängt, kommt hier keiner lebend
raus."
24. "Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie
gar nicht hättest."
25. "Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, Du
vernachlässigst das Haus und Du findest noch Zeit das Essen kalt
werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?"
26. "Viele verwechseln Vertrauen mit diesem "Her mit dem
Geld und hau ab -Blick"."
27. "Ich habe noch nie mitten in der Nacht ein Rennpferd
gesehen, das mein Geldbeutel durchwühlt."
28. "Kann mir jemand helfen? Irgendwo da draußen muss doch
jemand sein, der genauso gelitten hat wie ich. "
29. "Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen
Fernsehen als Moderator aufzutreten."
30. "Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist
es nicht so einfach, wie für Dich. Uns wächst keine Couch aus
dem Hintern."
31. "Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein
Blut braucht, um zu funktionieren."
32. "Die Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie
brauchen. Und warum?... Wir können es ihnen besorgen. Und sie
können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen."
33. "Peg, wenn Dein Vater die Limonade nicht mit Wermut
gemischt hätte, war ich noch Single."
34. "Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für
meine Frau."
35. "Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule
ist, hier bist Du mit 18 draußen"
36. "Oh, mein Tag war toll heute: Ich hab nur den halben Tag
gearbeitet, dann bin ich zum Essen gegangen, hab meine
Kreditkarte herausgezogen, dann haben die die Schere
herausgezogen und haben sie zerschnitten... weil sie überzogen
war. Jedenfalls komme ich deswegen zu spät, weil ich kein Geld
hatte, um für den gegrillten Käse zu zahlen und weil ich 2
Stunden Hummer abgeladen habe."
37. "Ja das ist ne tolle kleine Stadt. Ganze Wohnblöcke brennen
nieder - keine Bullen, überall Raubüberfälle - keine Bullen. Ich
starte mein Auto und schon kommen sie angerannt."
38. "Ich hab keinen Führerschein mehr! Was bedeutet das? A:
Bessere Weihnachtsgeschenke für alle? B: Das Auto wird viel
geräumiger, weil ich nicht drin bin? oder C: Der Familienernährer
kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir?"
39. "Peg, wo ist der überflüssige Hunderter, mit dem ich meine
Zigarre anzünde?"
40. "Ich hab einen Tag frei in der Woche, und was mach ich
damit, ich verbringe ihn mit meiner Familie. Oh Gott!"
41. "Frauen haben es gern , wenn man sie anstarrt wie ein
Stück Rindfleisch."
42. "Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber
zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann
erfasst mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause."
43. "Peg, wieso soll ich den Zaun reparieren? Nicht ich habe
gesagt, lass uns ein Foto von Deiner Mutter machen, wie sie gegen
den Zaun lehnt. Er ist nicht gebaut worden für eine 2
Zentner-Frau, die ein Fass unter jedem Arm hat."
44. "Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu
verlassen, wie Du Peg."
45. "Es ist gut, wenn ne Frau weggeht, wenn sie sauer auf dich
ist. Es ist immer gut wenn ne Frau weggeht, aber besonders,
wenn sie sauer auf dich ist. Wenn sie weggehen können sie sich
das Angebot ansehen, diese fetten kleinen glatzköpfigen Zwerge,
die gar nicht wissen wie glücklich sie sind, dass sie keine Frau
gekriegt haben. Dann kommen sie dankbar wieder angebrochen,
in der Gewissheit, dass sie keinen besseren kriegen als uns."
46. "Du fischst doch nicht nach Stichlingen, wenn du zu Hause
Mobby Dick hast."
47. "Dumpfbacke ich habe keine Zeit irgend etwas anderes zu
wissen. Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu
behalten."
48. "Das kann ich mir nicht leisten Peg, denn vor Jahren hab
ich ne Frau auf 'ner Couch gekauft."
49. "Ich bin mit Peg seit 20 Jahren verheiratet: Ich sah sie von
vorn, ich sah sie von hinten, ich sah sie voll Zorn, ich sah sie sich
winden, ich sah sie im Stehen, ich sah sie im Hocken, ich sah sie
davor und danach frohlocken, ich will sie nicht im Laden, ich
will sie nicht beim baden, ich will sie nicht in meinem Leben, die
große Rote soll sich zum Teufel begeben."
50. "Ja gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir
einen Schritt weiter"
51. "Ich bin der einzige clevere in der Familie. Ja meine Frau,
die ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich im Beischlaf
stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Und Bud der denkt
wenn die Weihnachtskerzen brennen steht das ganze Haus in
Flammen. Und der einzige Grund das Kelly einen Kopf hat, ist das
es ihr nicht in den Hals regnet."
52. "Ich hab gelesen, dass ein schönes Geschenk zum 20.
Hochzeitstag ein Jaguar ist. Und das ist ein Foto von einem
Jaguar. Also was willst Du von mir Peg? Ich hätte Dir auch ein
Krug der Chicago Bears voller Bier kaufen können. Aber ich
sagte meine Frau hat Hochzeitstag, hier sind 10 Cent, gib mir die
Postkarte."
53. "Kommt nicht in Frage - Keine Party! An dem Abend habe
ich was wichtiges zu tun, was totale Stille erfordert. Ich kann
nicht ins Detail gehen. Aber es hat mit Eurer Mutter zu tun zum
Hochzeitstag und mir, der mit ihr schläft, bis er schrumpft und
stirbt. Ihr seid zu jung für weitere Einzelheiten. Entschuldigt
mich, ich geh jetzt raus und laufe blind in den Verkehr."
54. "Meine Frau will das ich mit ihr schlafe. Die will das ich sie
halte und küsse und ihr sage wie glücklich sie mich gemacht hat.
Seht mich an: Oben zittere ich und unten bin ich völlig gelähmt.
Ich muss mich jetzt vorbereiten. Ich gehe zum Zeitungsstand und
kauf mir ein Tittenmagazin und eine Flasche Hochprozentiges
gegen rote Haare."
55. "Peg so ungern ich Dich laufen sehe, lauf! Lauf!"
56. "Warum geht die Welt nicht unter!!? Im Einkaufszentrum
hat es heute gebrannt. 20 Läden gingen in die Luft, aber ratet mal
wo sie das Feuer aufhalten konnten. Ja beim Schuhladen! So
kann ich mir leider nicht frei nehmen! Ich muss Umsatz machen,
weil ja jeder weiß, wie scharf Frauen darauf sind durch
ausgebrannte Einkaufszentren zu laufen, um Schuhe zu kaufen."
57. "Der größte Tag im Leben der gesamten Menschheit war
der, an dem ich vier Touchdowns in einem Spiel schaffte."
58. "Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte
Familientradition, dass sie sich Titten anschauen, die ihnen nicht
gehören."
59. "Ja die Nacktbar wo die Musik schrill die Beleuchtung trist
ist - die Nacktbar wo die Tänzerin lacht in nackter Pracht - die
Nacktbar wo du siehst das Paradies das immer geschlossen ist -
die Nacktbar... Pst die Frauen kommen."
60. "Heute habe ich die Versager im Nachwuchsgewerbe
kennen gelernt. Man hat mir aus einer Jugenderziehungsanstalt ein
paar Delinquenten in den Schuhladen geschickt. Die wollten denen
damit zeigen, warum es wichtig ist in die Schule zu gehen. Die
Wachen haben sie gezwungen mir 3 Stunden zuzusehen bis selbst
der hart gesottenste Punk geweint hat wie ein Baby. Das ist ein
neues Programm und heißt "Erschrecke dich reich!". Hätten die
nur ein "Erschrecke dich Single" gehabt als ich Punk war."
61. "Also wenn wir wirklich ein Beispiel für die Kinder sind,
dann wird Bud später ein Job haben, der ihn langsam umbringt
und Kelly wächst in dem sicheren Glauben heran, dass eine
Familie mit zwei Einkommen ein Haushalt von zwei Männern ist."
62. "Peg, wie ist das überhaupt möglich!? Ich arbeite 25 Jahre
und habe nichts!"
63. "Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Menschen
geben, der weniger verdient als ich!"
64. "Peg, Du glaubst doch nicht im Ernst das ich außer meiner
Jugend auch noch meine ganzen Ersparnisse an Dich
verschwende"
65. "Mein ganzes Leben war ein nuklearer Winter. Ich weiß nur
das Frühling ist, wenn der Schnee schmilzt und ich mein Müll auf
Marcys Rasen sehen kann."
66. "Hoer' mal Peg! Du lebst auf der Couch. Da droht nur die
Gefahr, dass Dir beim Fernsehen die Kartoffelchips ausgehen."
67. "Ich denke es ist wahr was man sagt: Man ist was man
heiratet."
68. "Peg, wie ich Dir heute früh schon sagte als ich aufwachte:
Was zum Teufel machst Du hier?!"
69. "Es kalt wie Dein Hintern an meinem Rücken Peg!"
70. "Seit Eure Mutter fort ist bleiben alle mütterlichen Aufgaben
an mir hängen. Denkt Ihr vielleicht es ist einfach auf der Couch
rumzulümmeln, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex
anzuflehen! Wo soll ich noch die Zeit hernehmen den blöden Köter aus-
zuführen?"
71. "Um Dir zu helfen Marcy habe ich eine Liste mit den
wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun musst, um attraktiver zu
werden:
10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über,
der alles bedeckt außer den Augen!
9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge!
8 Pudelmütze!
7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe!
6 Bezahle eine attraktive Frau dafuer, dass sie sich Tag und
Nacht vor Dich stellt!
5 Ganzkörperlifting!
4 Zieh auch ne Plastiktüte ueber die Pudelmütze!
3 Rasier Dir ne Glatze und lass Dir Cindy Crawfords
Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainiere 20
Stunden täglich Rückwärtsgehen!
2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich
zu den Maulwürfen!
1 Versuch den Präsidenten zu überreden das er Halloween
nach Dir benennt!"
72. "Ich kann nicht schlafen! Und das kann tödlich sein an
meinem Arbeitsplatz. Was ist, wenn ne fette Frau ein Paar
Hochhackige anzieht und ich kann nicht fix genug ausweichen
bevor sie auf mich fällt."
73. "Wieso ein Haus verschönern, wenn man eh nur darin
wohnt?"
74. "Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, dass Frauen keine
Ahnung von allen haben."
75. "Im Traum bin ich Maharadja Bundy und Frauen mit vier
Brüsten verwöhnen mich."
76. "Wo ist mein Gewehr? Dem blas ich sein verdammten Kopf
runter. So'n Scheiß Vogel zwitschert seit einer Woche jede Nacht
vor meinem Fenster. Und nur weil ich ein Pfund Schrot in einen
halbpfündigen Vogelkörper pumpen will schieße ich mit
Kanonen auf Spatzen?"
77. "Marcy obwohl Du gleichzeitig mit Deinen Flügeln und
Deinen Lippen flatterst, bin ich froh, dass Du hier bist. Ich hab
nämlich ein Problem mit Vögeln. Vielleicht könntest Du mit
ihnen in Deiner Sprache sprechen?"
78. "Ah der Homeshoppingsender. Man das ist eine gute Idee
für Frauen. Es war immer hart mit einem angeschnallten Sofa am
Arsch in die Kaufhäuser zu gehen."
79. "Bud, wenn ich Deine Mutter nur auf Video sehen müsste würde ich noch mit ihr pennen."
80. "Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei
Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und
womöglich Lisa Marie Pressly."
81. "Naja man muss was gegessen haben, bevor man kotzen
kann."
82. "Geh Du ans Telefon Sohn. Wenn es Deine Mutter ist, sag ihr
ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder."
83. "Es gibt nur eine Art von Kuss. Der Mann stellt sich mit
geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre
eine andere."
84. "Was habe ich mir nur beim Ja - Wort gedacht? Ich hatte
schon Sex mit ihr... es gab also keinen Grund mehr."
85. "Kaffee nach dem Sex??? Wie soll das denn gehen? Wie
kann man im Tiefschlaf trinken?"
86. "Sex wird bei jedem mal besser... solange es nicht immer mit
der selben Frau ist."
87. "Ich arbeite in einem Schuhladen, und bin trotzdem nicht
froh, heimzukommen."
88. "Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre, zu heiraten,
habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt."
89. "Es klingelt, pack die Sachen weg! Vielleicht haben die
Nachbarn rausgekriegt, dass wir etwas zu Essen haben."
90. "Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen
muss, um einen Alptraum zu haben."
91. "Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring
mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen."
92. "Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich.
Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede durchschnittliche
Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!"
93. "Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!"
94. "Wenn ihr mich braucht... ich bin in der Oben Ohne - Bar!"
95. "Kommt mir nicht zu nahe: Ich habe mich seit einer Woche
nicht mehr gewaschen. Ich gehe lieber gleich ins Bett."
96. "Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten
Rothaarigen in meinem Bett !!!"
97. "Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind
Hochzeitstage da."
98. "Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüssen an den
Händen einzuschlafen."
99. "Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter
der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere Tod."
100. "Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht
einfach Freunde sein."
101. "Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr."
102. "Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch
Bohnen freigesetzt werden."
103. "Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn
dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!"
104. "Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der
Hölle"
105. "Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem
Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!"
106. "Woher soll ich wissen wie Du aussiehst, Peg: Ich schaue
Dich doch nie an."
107. "Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen
kein Gemüse und wir klopfen nicht an."
108. "Peg, nun sei doch mal ehrlich. Die Evolution hat euch
Frauen gerade mit so viel Kraft ausgestattet, dass ihr es am
Morgen irgendwie aus dem Bett rausschafft, euch einen
widerlichen Fetzen anzieht, dann runter in die Küche schleicht
und euren Männern ein ungenießbares Frühstück macht."
109. "Schon heute morgen als ich aufgewacht bin ist alles
schief gegangen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht."
110. "Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben... ich
muss mit meiner schlafen."
111. "Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle
bin?"
112. "Ich habe jetzt eine Woche frei, Peg, bitte pack Deine
Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehen uns nächste
Woche."
113. "Ich komme mir vor wie eine Schifffahrtsgesellschaft,
deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein
ungewollter Erguss, und dafür zahle ich bis ans Ende meines
Lebens."
114. "Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex
denkt."
115. "Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst,
aber Du kriegst nichts zurück."
116. "Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur
so lange sexy, bis sie Deine Frau wird."
117. Abgelaufener Führerschein? Warum kann eine
Heiratsurkunde nicht ablaufen?"
118. "Natürlich schaffe ich es Peg glücklich zu machen. Aber
das wäre mein größter Fehler, weißt Du wie ich danach aussehe."
119. "Bud hast Du irgendwo mein Tittenwunderheft gesehen?
Ich muss es unbedingt finden. Es ist ein Wahnsinnsheft
"Monstertitten hinter Gitter". Ein besseres Heft hat es nie
gegeben."
120. "Baby nennst Du Bud? Peg der ist doch älter, als Du Dich
immer ausgibst vor allen Leuten."
121. "Du hast wohl nie davon gehört, dass auch alle schlechten
Dinge drei sind. Nimm mich zum Beispiel: Ein blendend
aussehender Mann mit einer großen Zukunft. Und was bin ich
jetzt? Verheiratet mit Peg, ein Sohn der nicht auszieht und drei,
zwei, eins..."
122. "Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy in irgend etwas
Erfolg hat."
123. "Peg was kriege ich denn dies mal zum Geburtstag, Meine
übliche Kein-Sex-Freikarte ?"
124. "Ich wurde ausgeraubt. Ich bin nach Hause gefahren an
der Bank vorbeigekommen, da war die Strasse verbarrikadiert. Ich
wusste, dass ich nicht aussteigen sollte, aber ich tat es. Da haben
sie sich auf mich gestürzt. Nein keine Banditen viel schlimmer
Banker , Blutsauger, die vom Elektrizitätswerk und diese fette
Frau vom Wasserwerk. Die haben mich niedergezwungen mir
einen Kuli in die Hand gedrückt und ich musste gegen meinen
Willen Rechnungen bezahlen. Ich kam mir so erniedrigt vor, aber
ich habe gekämpft wie eine Wildkatze. Ich glaube da war ein Zeh
ab, als ich in die Lackschuhe von dieser Wasserwerkzicke
gebissen habe. Und dieser Gastyp liest die Zähler vorerst mit
einem Auge ab."
125. "Peg, am liebsten würde ich Dich auf den Boden
schmeißen und mit Dir schlafen, oder wenigstens nur auf den
Boden schmeißen."
126. "Sohn Du hättest damals leben sollen , als ich noch lebte.
Allerdings hätte ich dir den Umgang mit mir verboten. Aber das
waren noch Zeiten, als ein Mann noch ein Mann war und ein
Auto noch ein Auto. Man hatte eine Hand am Lenkrad, eine Hand
in der Tussi und eine Hand am Knüppel. Man hatte einfach mehr
Hände."
127. "Es ist jedermanns gottgegebenes Recht allein im Auto zu
fahren. Es gibt nur Ärger wenn zu viele Leute im Auto sind. Ich
meine was sollen wir tun wenn uns jemand schneidet, zeigen wir
ihm dann alle den Stinkefinger?"
128. "Ein Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja ein
Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen
erschlagen kann, der darin wohnt."
129. "Ein für alle mal, Peg. Du kannst mich mit Messern
stechen, du kannst mich mit meinem Baseballschläger knüppeln,
ja du kannst mich sogar zwingen, dass ich beim Sex die Augen
öffne, aber glaub mir, nichts in der Welt bringt mich dazu, einen
zweiten Job anzunehmen."
130. "Bud, ich sage dir heute war wieder ein Scheißtag. Heute
kam doch tatsächlich diese zentnerschwere Frau von gestern in
meinem Laden und wollte ihr Geld zurückhaben, weil die
Schuhe, die ich ihr verkauft habe, sofort ihren fetten Füssen
nachgaben und aus den Nähten platzten. Ich bot ihr an, die Sohle
direkt an ihren Füßen zu nageln, denn mit Schuhen ist es ähnlich
wie mit einem Aufzug: es gibt eine
Zweitonnengewichtsbeschränkung dafür."
131. Al am Telefon: "Hallo Al Bundy hier. Ich habe meine
Steuerrückzahlung bekommen, und die verpulvere ich jetzt total.
Wie viel kostet ein Abo von "Heiße neue Boote"?... Das ist gierig.
Haben sie eine Ausgabe von "Heiße neue Titten"? Hallo... Hallo"
132. "Peg gibt's einen bestimmten Grund dafür, dass da ein
Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?"
133. "Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige
Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte mir Geld
aus meiner Brieftasche."
134. "Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir
verheiratet ist Peg!"
135. "Peg, Deine ganze Erfahrung beschränkt sich auf Geräte mit
Batterien."
136. "Ich verkaufe Schuhe hier nicht des Geldes wegen, ich
bin hier um dicke Frauen zu foltern"
137. Was einen Mann ausmacht? Er macht Fehler und kümmert
sich nicht darum"
138. "Das Gehirn braucht kein Blut. Es muss nur feucht gehalten
werden."
139. "Schatz, wenn Du mich brauchst - ich bin in der
Oben - Ohne Bar!"
140. "Eine Oper ist nicht vorbei, bevor der letzte Heterosexuelle
einschläft."
141. "Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie sind nicht
dafür eingerichtet, zu überleben."
142. "Alles was gut genug fuer eine Kakerlake ist, ist gut genug
für meine Familie."
143. "Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein
Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen..."
144. "Peg ist das Unkraut meines Lebensweges."
145. "Sobald Peg einmal auf der Couch sitzt, können Jahre- ja
sogar Ehen- vergehen, bis sie sich wieder bewegt. Ich muss schon
sagen, ich liebe sie wirklich, diese Frau, wenn ich sie nicht um
mich habe."
146. "Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht"
147. "Beneidet mich: Das da ist meine Frau, die dort sind meine
Kinder und ich verkaufe Damenschuhe."
148. "Es ist nur ein Spiel, wenn Du gewinnst - wenn Du
verlierst ist's ein Haufen Sch... :"
149. "Alles Bestandteil meines Schlachtplanes um den Beischlaf
mit der Alten zu vermeiden. Zuerst gehe ich mit Ihr zum
Bahnhofsimbiss, da stopft sie sich so voll mit Würstchen und
Pommes, das sie schwere Schlagseite kriegt, und kurz bevor Sie
losrülpsen will "Ich liebe Dich!", lege ich Ihr das Ding um. Und
von der Kombination aus Senf, Halskette, und KO-Tropfen, die
Sie von mir in einer Pina-Kulada hat, wird Sie bewusstlos, und ich
bin zuhause, und sehe mir Damenringkämpfe an. Und die einzige
Hand, die in meine Hose grabbelt, ist meine eigene."
150. "Also Kinder, kommt her. Ich hätte nie gedacht das wir
darüber Reden müssen, aber ehrlich gesagt, bin ich nie davon
ausgegangen das ich noch leben würde, an meinen 40.000sten
Hochzeitstag, aber wir müssen der Tatsache ins Auge sehen - Bug
wird alt." Kelly: "Und er wird sterben?" Al: "Ja."
151. "Dumpfbacke, Spätzchen, ich will Dir mal den
Alterungsprozess erklären: Ich war auch mal ein junger Mann,
jung genug um 4 Touch-Downs zu schaffen in einen einzigen
Spiel. Und dann warf die Dunkelheit ihren roten Schatten ueber
das Land. Es war ..... das Weiberzeitalter. Ich habe nie Kinder
gewollt, ich wollte an Automotoren arbeiten und Kusslaute von
mir geben wenn die Weiber an mir vorbeigehen... die Frau fand
keinen gefallen daran. 25 Jahre, wie ist das möglich, ich war doch
gerade erst in der Schule. Wieso? Ich hab doch gar nichts
getan!!!!"
152. "Lacht so lange Ihr wollt ....... haltet das Maul!"
153. "Also dann will ich euch das mal erklären, Kinder: Wenn
ich das Schmuckstück nicht kriege, kann ich's eurer Mutter nicht
zeigen. Und wenn ich's eurer Mutter nicht zeigen kann, dann muss
ich's eurer Mutter zeigen! Und wenn ich's eurer Mutter zeigen
muss, dann werd ich's euch zeigen!"
154. "Ach, das führt doch zu nichts. Ich sehe den Hund in die
Augen und sehe nur die andere Seite des Gartens"
155. "Kein Problem. Ich habe noch zwei Pläne; Plan A: Ich
fahr zu einen Juweliergeschäft, klaue eine Halskette, schieß mir
den Weg frei und bin wieder da bevor eure Mutter nach hause
kommt! Plan B: Ich lege mich in die Grube und Ihr schüttet mich
zu."
156. "Peg, Peg, wenn Du nicht meine Frau wärst, würde ich
Dich küssen!"
157. "Aber Peg, ich will auf keine Kreuzfahrt! Diese Schaukelei,
rauf und runter und hin und her, da übergebe ich mich die ganze
Nacht. Und dazu kommt noch die Bewegung des Schiffes!"
158. "Es ist nur wie 20.000 Meilen unter dem Meer, nur mit dem
Unterschied, das ich mit der Chefkrake verheiratet bin."
159. "Jetzt halt mal, wollen sie mir damit sagen, das jeder
Passagier auf diesen Schiff, wie sag ich's am besten, eine Insel für
sich selbst ist?"
160. "Also, ich möchte das mal klar kriegen: Um 6 Uhr 30 treibt
Ihr alle Büffel in ihre Stähle zurück. Sie werden eingesperrt und
dann gibt's ne wilde Orgie mit der spärlich gekleideten Crew und
uns, auf dem ganzen Schiff?"
161. "Ich danke Dir Peg, für die Buchung auf der Titanic!"
162. "Entschuldige mal, ich weiß zwei Dinge über das Meer.
1. Wenn man das Klo spült, landet alle hier. Und 2. Ich habe alle
3000 Folgen von Giligan-Island gesehen."
163. "Ach ja, ständig kommt sie mir; Al, ich bin hungrig, Al, ich
bin geil. Warum sagt nicht mal jemand zu mir: Ich bin Cindy
Crawford, ich bin hungrig und geil."
164. "Und als Beweis, das am Ende eines jeden Tunnels eine
Kugel wartet, hat mein Boss Geri mich und Griff auf
Umsatzbeteiligung gesetzt!"
165. "Wölfe, Nacht, Mond, Schuhe! Verstehst Du, Wölfe sind
Nachttiere, sie jagen bei Nacht, daher: Wölfe, Nacht, Mond,
Schuhe!"
166. "Nein, Peg. Zahnpasta ist nur für jemand, der küsst, lächelt
oder isst."
167. "Zurück zum Geschäft. Bier wird beurteilt nach Nase,
Körper und Farbe des Abgangs."
168. "Warum denke ich, die haben den falschen beerdigt."
169. "Ja, Stylisten, ich will einen Friseur, mit einen
Friseurbecken und einen alten Hund, der auf dem Boden liegt
und die Flöhe zerbeißt."
170. "Er hat gesagt, ich habe meine Frau ermordet, aber es war
es wert!"
171. "Vorher suche ich mir einen echten Friseur. Einen echten
Mann der Mädchen liebt und Frauen hasst!"
172. "Glaubst du, ich will mir nicht die Haare schneiden lassen,
Peg? Glaubst du, ich finde es gut, das fette Nickelbrillentypen mich
fragen ob ich von der Hair-Truppe übrig geblieben bin? Aber ich
versuche eine Botschaft loszuwerden. Ich möchte sagen: Lasst den
alten Friseur nicht verschwinden. Gott weiß, das sie uns alles
wegnehmen im Namen des so genannten Fortschrittes. Sie nehmen
dir den Flipper weg und geben dir Videospiele. Was interessiert es
mich ob ein Affe am Wolkenkratzer hochkommt. Solange er
nicht hochklettert um seine Frau runter zu schmeißen, ist es mir
wurscht.
173. "Und Zeichentrickfilme! Habt ihr Zeichentrickfilme
gesehen in der letzten Zeit? Ich schon, sie sind Scheiße! Peg,
früher war es doch so, das eine Maus einer Katze mit einer
Bratpfanne den Kopf flach geschlagen hat. Weißt du was sie jetzt
tun? Sie gehen zur Therapie und diskutieren es! Und weißt du
wer daran schuld ist? Frauen und Pazifisten! Und weißt du wohin
die gehen um mir das Leben schwer zu machen? IN SALOONS!"
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