Die besten Gags der Harald Schmidt Show 1

Die besten Gags der Harald Schmidt Show 1

"Jetzt, wo die Wissenschaftler Dolly, das Schaf, erfolgreich geklont haben, gibt es ja schon die ersten Fachzeitschriften zu diesem Thema, zum Beispiel 'Schoener klonen'..." "Der neue Anmachspruch heisst jetzt ja auch: 'Ich will ein Klon von dir!'" "Haben Sie das gehoert? Chiquita-Bananen werden jetzt oekologisch wertvoll angebaut. Oekologisch wertvoll - heisst das, die Leute, die die Bananen mit Gift bespritzen, tragen jetzt Birkenstock-Sandalen?" "Kennen Sie das auch? Wenn Sie ein Blaeschen an der Lippe fuehlen, und denken 'Oh, ich hab' Herpes!' - Sie kennen Herpes, den Goetterboten - aber dann stellen Sie fest, es war doch bloss so ein Klumpen Labello..." "Der normale Aufbewahrungsort fuer Labello-Stifte ist ja uebrigens: Unter der Fussmatte des Beifahrersitzes..." "Ich konnt's gar nicht glauben, aber heute morgen stand's in der Zeitung: Eine Studie hat festgestellt, dass Laender, in denen es McDonalds gibt, friedlicher sind, denn sie fuehren keine Kriege gegeneinander. Das ist kein Witz! Hmmm... Laender mit McDonalds sind also friedlicher... Ist das mit Ikea nicht noch mehr der Fall? Denn deren Betten fallen ja schon auseinander, wenn der Soldat sie bloss anguckt..." "Morgen ist ja internationaler Frauentag. Ich finde, da sollten wir Maenner auch mal nett zu unseren Frauen sein und ab und zu mal ein Lob aussprechen: 'Hey, toll geputzt!' oder so..." "Haben Sie das gelesen? Die Wildecker Herzbuben hassen sich! Ja! Sie hassen sich so sehr, wenn sie sich schneller bewegen koennten, wuerden sie sich sogar pruegeln!" "Die Wildecker Herzbuben waren ja auch Deutschlands erste Boygroup. Bei ihren Auftritten haben die Frauen Pluesch-Wuerste auf die Buehne geschmissen..." "...und weil sich die Wildecker Herzbuben so sehr hassen, essen sie sogar getrennt, wenn sie auf Tournee sind. Obwohl, ich glaube, das hat nicht so sehr was mit dem Hassen zu tun, die haben immer schon getrennt gegessen... wenn dann jeder so um einen Tisch herum sitzt..." "Und wo wir gerade von Dicken sprechen: In Hamburg tagt derzeit der Verein 'Dicke e.V.' Ich hab' mir gedacht: Wieso tagen die eigentlich in Hamburg und nicht in Essen?" "Die haeufigste Unterhaltung bei der Tagung des 'Dicke e.V.' war ja uebrigens: 'Deine Schuhe passen nicht zum Anzug.' - 'Wieso, welche Schuhe hab' ich denn an?'" --------------------------------------------------------------------- ABC-Quiz Was lief bei der Erziehung der Kelly Family-Kinder falsch? A) Sie fingen an zu singen B) Sie haben die Seifepruefung nicht bestanden C) Sie wurden anti-sanitaer erzogen --------------------------------------------------------------------- "Haben Sie diese Proteste der Bergleute und Bauarbeiter in den letzten Tagen gesehen? Ich glaube, worum es geht, ist: Die Bergleute wollen Kohle, die Bauarbeiter wollen Kies!" "Wenn Sie sich uebrigens selbst ganz genau darueber informieren moechten, weshalb die Bauarbeiter demonstrieren, dann gehen Sie doch am besten auf eine Baustelle und machen sich dort selbst ein Bild! Suchen Sie einfach den Mann mit dem Bier, das ist der Polier, und der spricht in der Regel ein bisschen Deutsch..." "Die Wehrbeauftragte hat festgestellt, dass die Bundeswehr aus Geldmangel in einem katastrophalen Zustand ist. Die Bundeswehr ist so pleite, in einzelnen Kompanien muessen sich schon zwei Gefreite ein Oberlippenbaertchen teilen!" "Haben Sie diese Spiele des FC Bayern Muenchen gesehen? Und vor allem, wie Franz Beckenbauer reagiert hat? Ich glaube, den Bayern beim Fussball zuzusehen, muss fuer Franz Beckenbauer etwa so sein wie es fuer Sharon Stone waere, wenn sie uns Normalsterbliche beim Sex beobachten wuerde..." "In China wird jetzt auch die 'Sesamstrasse' eingefuehrt, allerdings unter neuem Namen: In China heisst die 'Sesamstrasse' dann 'Sojastrasse'... "Auch die Namen der Figuren der 'Sesamstrasse' wurden fuer die chinesische Ausgabe den Landessitten angepasst: Das 'Kruemelmonster' z.B. heisst dort nicht 'Kruemelmonster', sondern 'Reisbestie'!" "Die Figur 'Oskar aus der Muelltonne' musste fuer die chinesische Sesamstrasse gestrichen werden: Zu starke Aehnilchkeit mit chinesischen Rentnern..." "Die Post schickt jetzt Mitarbeiter los, die ihre Kollegen ueberpruefen sollen. Dabei sollen die Beamten von ihren Kollegen bewertet werden, wie hoeflich und wie schnell die Kunden bedient werden. Die Bewertungsskala reicht von -5 bis -10!" "Wichtig zu wissen fuer alle Postbeamte: Diese Ueberpruefungen finden auch waehrend der Pausenzeiten statt, also auch von 9 bis 11 und von 13 bis 16 Uhr..." "In Parkhaeusern sollen jetzt Sensoren angebracht werden, die die Parkzeit auf die Minute genau messen. Ich habe mich allerdings gefragt: Wird bei Frauen auch schon die Einparkzeit mitgezaehlt? Das waere doch unfair!" "Rentner... Parkuhren... irgendwie laeuft doch bei beiden die Zeit ab!" "In Stuttgart wird jetzt ein neuer Hauptbahnhof gebaut, und zwar unterirdisch! Das ist ein grosser Vorteil fuer Leute, die in Stuttgart den Zug wechseln: Die muessen beim Umsteigen jetzt nicht mehr die Stadt sehen..." "Dieser neue Bahnhof soll fuenf Milliarden Mark kosten, das muessen Sie sich mal vorstellen, fuenf Milliarden! Es gibt jetzt schon erste Diskussionen darueber, wie man das finanzieren koennte, und ein Vorschlag lautet, den Wartesaal einfach 2700 Meter tiefer zu bauen und dadurch kraeftig Kohlesubventionen zu bekommen..." "Heute morgen stand's so... nein, so gross in der Zeitung: In deutschen Krankenhaeusern greift Mobbing immer mehr um sich! Die Sitten verfallen, es ist nicht zu glauben! Die Zustaende in Krankenhaeusern sind inzwischen so schlimm, dass Zivis, die in solchen Krankenhaeusern arbeiten, schon aus Gewissensgruenden zum Bund wechseln!" "Auch das Fernsehen reagiert auf diese neuen Zustaende in deutschen Krankenhaeusern. Neue Serie: 'OP ruft Dr. Bruckner nicht'..." "Haben Sie das gelesen? Der neue James Bond-Film wird in Hamburg gedreht! Ja! Pierce Brosnan, der neue Bond-Darsteller, ist mit dem gesamten Filmteam in Hamburg! Die klassische Formel heisst im neuen Bond jetzt nicht mehr 'Mein Name ist Bond, James Bond,' sondern einfach 'Moin!'" "Ich hab' mich gefragt: Warum in Hamburg? Ich dachte, James Bond-Filme werden nur an den schoensten Orten der Welt gedreht?!" "Ich hab' gelesen, im neuen Film wird James Bond etwas ganz neues haben: Schuhe, mit denen man schiessen kann! Als der Hamburger SV das gehoert hat, haben sie sofort angerufen..." "Heute morgen hab' ich's gelesen, und ich konnt's gar nicht glauben: Die Prinzessin von Monaco will eventuell nach... Hannover ziehen! Aus Liebe! Von Monaco nach Hannover! Tja, so gross kann Liebe sein..." "Obwohl, eigentlich gibt es ja doch einige Aehnlichkeiten zwischen Hannover und Monaco: Ban Harzburg, Ban Oeynhausen, Bad Pyrmont... alles Spielbanken, in denen Rentner ihre ganze Habe verzocken, ganz wie in Monaco!" "Haben Sie das gehoert? In Deutschland soll es jetzt neue sogenannte 'Kinderhotels' geben, in denen Sie Ihr Kind abgeben und dann am naechsten Morgen wieder abholen koennen, wenn Sie und Ihr Partner mal etwas Zeit fuer sich haben moechten. Hmmm... Kinder hinbringen und die bleiben dann da die ganze Nacht; in den USA gibt es sowas schon, es heisst dort 'Neverland Ranch'..." "Wussten Sie das schon? Der Vatikan hat mehrere hundert fest angestellte Exorzisten! Ein Exorzist, das ist ja eigentlich jemand, der seinen Job macht auf Teufel komm' raus!" 'Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten - viele Mercedes-Fahrer wuerden beim ueberholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Fuer wirtschaftlichen Erfolg muessen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...' 'Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!' 'Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...' 'Steffi Graf glaubt an Voodoo und uebersinnliche Kraefte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann faellt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat bei Steffi jetzt zuhause gefunden: ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!' '6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet - damit ist Flensburg die groesste Stadt Deutschlands. Die haeufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsueberholen und Samstag- Nachmittags- Wagen- waschen- in- aermellosem- Unterhemd- und- Trainingshose.' 'Jeder, der mehr als zehn Punkte in Flensburg hat, kriegt ab sofort einen Aufkleber 'Baby an Bord'. Die sind so toll, diese Aufkleber. Und sie nuetzen so viel - ich fahr' immer besonders dicht auf, weil ich sehen will, wie das Kind aussieht!' 'Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu saeubern und um ihn oekologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiss nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.' 'Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgruenden! Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!' 'Heute Nacht war Oscar-Verleihung. Ein Film, der gewonnen hat, war 'Dead man walking', und die Moderatorin Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaube, das waer' ein Dokumentarfilm ueber das Leben von Keith Richards. Und sie hat gesagt: 'In den letzten sieben Jahren hat sich so viel veraendert: Der Praesident hat sich geaendert, das Kabinett hat sich veraendert und die Brueste der meisten Damen im Saal haben sich veraendert.'' ''Schweinchen Babe' hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preistraeger haben hinterher ein Stueck von Schweinchen Babe bekommen.' ---------------------------------------------------------------------------- Die vier vergessenen Oscars und ihre Preistraeger: - Der Oscar fuer die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ...an Gerhard Schroeder! - Der Oscar f?r die beste Hauptrolle in einem auáerirdischen Musikfilm ...an Karl Moik! - Doppeloscar f?r die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm ...an Siegfried & Roy! - Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu fuer die beste Darstellung von Heiner Bremer... an Peter Hahne! ----------------------------------------------------------------------------- 'Wir feiern heute abend ein weiteres Jubilaeum ... naemlich 25 Jahre Doener in Deutschland! Doener wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als tuerkische Streitkraefte irrtuemlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.' 'Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten passt.' 'McDonald's will auf Rindfleisch im Hamburger verzichten - d.h. es bleibt alles beim alten.' 'England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder ueberhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...' 'Ich hab' einen Filmbericht gesehen - ich dachte erst die Queen traegt eine Halskette bei ihrer Ankunft in Polen, aber sie hatte nur ihre Brosche festge- kettet. 5000 Polizisten sind beim Queenbesuch in Polen auf den Beinen - zwei bewachen die Queen, der Rest das Flugzeug. Ausserdem muss sich die Queen umge- woehnen, denn die Autos fahren dort nicht nur auf der anderen Strassenseite - sie fahren sogar ohne Strassen!' 'Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Ja! Der kleine Finger ist wieder schoen duenn jetzt. Nach vier Stunden mussten die Aerzte aufhoeren, denn die Klinik war halb voll. ...' 'Deutschland ist beim diesjaehrigen Grand Prix nicht dabei. Und viele fragen sich natuerlich jetzt in der Schlagerbranche zurecht: 'Wenn wir Deutsche nicht mehr beim Grand Prix dabei sind, wer kriegt dann eigentlich null Punkte?' 'BSE auch in Gelantine, aus der Gummibaerchen gemacht werden. Die einzige Nebenwirkung, die ich bisher kannte, wenn man zuviele Gummibaerchen isst - man kriegt ueber nacht blonde Locken! ... Und BSE auch im Lippenstift. Vorsicht, meine Damen! Vielleicht hat der Satz 'Deine Lippen machen mich wahnsinnig' voellig andere Gruende.' 'Steffi Graf soll Werbung fuer Mercedes machen. Ja! Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn nat?rlich m?chte Mercedes mal die Nase vorn haben!' 'Der Papst macht Werbung. Er ist mit dem Hubschrauber auf dem Heliport der Wall Street gelandet. Liebe Protestanten - habt Ihr das? Es gibt auch ein Video, auf dem, kurz bevor er auf dem Flughafen den Boden kuesst, eingeblendet wird: 'Hoffentlich ist es Beton!'' 'Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann ueberhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebuehren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug fuer die Frau nach Deutschland ...' 'BSE ist vom Rind auf den Menschen uebertragbar - eigentlich klar, irgendwo muessen sich die Rinder ja angesteckt haben.' 'Ich finde, es ist Zeit, Flagge zu bekennen und sage: 'Vorsicht vor dem Rinderwahnsinn!' mit der neuen Rinderwahnsinns-Schleife. Ab sofort sollte jeder diese Rinderwahnsinnsschleife tragen, herausgegeben vor der Rinderrechtskommission der UNO, bekannt unter dem Kuerzel UNOX.' 'Schrecklicke Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.' ''So wertvoll wie ein kleines Steak.' Huh, auch dieser Satz klingt ploetzlich ganz anders. Wie geht's eigentlich Schroeder? Ich glaube, er wird Hilu noch mal dankbar sein!' 'Es gibt wirklich diesen dummen Satz: 'Hollaender leben nur in Wohnwagen.' Das ist voelliger Quatsch! Wenn Sie mal in Holland waren, wissen Sie, sie leben auch in Zelten und in Hoehlen.' 'Die Hollaender halten uns Deutsche fuer arrogant, fuer aggressiv und humorlos. Und ich muá sagen: 'M?ssen wir uns das sagen lassen von diesen K?sfressern?!' 'Wie heisst das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie!' 'Da faellt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz schneiden. Warum laesst sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in die Kloschuessel gerutscht!' 'Thomas Muster ist von seiner Frau verlassen worden - wegen Fergie. Jetzt heisst es zum erstenmal 'Frau weg wegen Fergie'. Normalerweise heisst es immer 'Mann weg wegen Fergie'. Bei Fergie gilt wirklich dieses alte oesterreichische Sprichwort: 'Muster, schone deine Leisten!'' 'Lothar Matthaeus wurde gestern 35. Der Grossteil der Gaeste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Kueche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote. Das schoenste Geschenk fuer Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer moechte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat sich dafuer den naechsten Dienstag vorgemerkt. ...' 'Es wurde die aelteste Blume der Welt gefunden. 130 Millionen Jahre alt! Und es war ein Zettel dran, auf dem stand: 'Willst Du mich heiraten, Liz?' 'Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfaehrt ist: er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.' 'Es hiess in der Presse, Gerhard Schroeder habe nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schlaeft - das muss er als Ministerpraesident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...' 'Es war keine Talkshow - es war 'Live' in der alten Oper: Zwoelf Maenner schweigen zu einem Thema...' 'Der Wehrdienst muss attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld. Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!' 'Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Gluecksspiel und Prostitution mit dazu.' 'Am 26. Maerz gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. Maerz in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!' 'Die Wissenschaft hat festgestellt: Die Erde dreht sich schneller - Den Eindruck hatte Scharping schon lange! Ich glaube, ich selbst bin verschnupft, weil ich mich im Fahrtwind erkaeltet habe als ich im Garten stand. Der Grund dafuer soll der sein, dass in der Aequitorialzone mehr Talsperren gebaut werden!? Und wenn Sie sagen 'Wo soll denn da der Sinn sein?', dann hoeren Sie sich mal ein Interview von Stefan Engels nach einer Niederlage des 1. FC Koeln an!' 'Hollaendische Polizisten schiessen zuviel! Ich muss sagen, dass versteh' ich, denn mit dem Wohnwagen am Polizeiauto dran ist eine Verfolgungsjagd sinnlos.' 'Ich hab' so einen Schnupfen! In der Apotheke hat mich der Apotheker gefragt: 'Darf's was homoeopathisches sein?', und ich hab' gesagt: 'Nein, ich brauch' was, was hilft!'' 'Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ... Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!' 'Wie heisst dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die Schweiz!' 'Lady Di hat gesagt: 'Die Windsors spielen mit mir Ping Pong.' Und ich muss sagen: Di, pass auf! Denn wenn Du weiter so abnimmst, spielen sie mit Dir Federball.' 'Scheidung in England. Lady Di darf behalten: den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!' 'Aertze haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin ueberhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.' 'Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat gesagt im Fernsehen, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal ueberschlagen und anschliessend mussten die drei rausge- tragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!' 'Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit fuer die Liebe. Das ist klar - im B?ro sind sie nat?rlich zu sehr mit Sex besch?ftigt!' 'Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailaender kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett fuer ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertages- staette in Thailand genutzt!' 'England - ein gottverlassenes Land, gestraft mit Nebel, Linksverkehr, Porridge und Koenigin Elisabeth. ... Der Sohn Charles liebt seit Jahren nur Carmilla Parker Bowles, dir 1949 bereits zum 'Galopper des Jahres' gewaehlt worden ist. ...' Fotoquiz: 'Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu grosser Naehe anschauen sollte.' Noch ein Fotoquiz: 'Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Bettina Boe... ah, nee, 'ne Currywurst, 2. Ein Acryl-Pulli, 3. Der Rhein und 4. Siegfried & Roy? Sie bestehen zu 70 Prozent aus Chemie!' 'Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch...' 'Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der grosse, alte Mann des Damentennis will zurueckkommen!' 'Einige Firmen in Russland sind so pleitski, dass sie die Gehaelter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.' 'Man hat ein 2500 Jahre altes Kondom gefunden. Und zwar im 'Dorint' als wieder mal die Betten gemacht wurden!' 'Liz Taylor wird heute 64. Das heisst im Durchschnitt wird sie 64 - die Hueften werden zwei und vier!' 'Sechs deutsche Touristen haben in oesterreich Obstler bestellt und stattdessen Spuelmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck 'Rachenputzer'. Zum Glueck sind sie gerettet worden. Das sind, glaub' ich, die ersten Deutschen, die ueberhaupt einen Obstler ueberlebt haben in Oesterreich. Und der Wirt hat sich ent- schuldigt: 'I hob glaubt, Ihr seid's Hollaender!' 'Wie heisst diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Gruenen!' 'Die CSU - die Partei, die taeglich duscht.' 'In Trier hat man festgestellt, dass Stromkaesten weniger zerstoert werden, wenn sie ein schickes Design haben. Das mildere die Aggressionen. Was mich irritiert hat - Trier hat Strom?' 'Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafuer ist Birkenstock.' 'Michael Jackson zieht in ein Schloss bei Paris. Er moechte sich einfach mal auf die faule Haut legen.' 'Fergie moechte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wueste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!' 'Dr. Schneider war nicht unvermoegend. Ihm gehoeren 108 Grundstuecke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde... das Saarland.' 'Dr. Schneider hat ungefaehr fuenf Milliarden Miese gemacht. Ich persoenlich finde, jemand der in der Lage ist als einzelner fuenf Milliarden Miese zu machen, der gehoert nicht in den Knast, der gehoert an die Spitze von Daimler Benz.' 'Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muss nur weiter die Wartungskosten fuer die Frau zahlen.' '24 Prozent der Amerikaner wuerden luegen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar f?r mich... Ich freue mich sehr, daá Sie heute abend hier sind.' 'In Florida haben Aerzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebaermutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.' 'Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Franzoesin erlebt, die sich wehrt?' 'Wie heissen die Leibeignen von Lafontaine? ... Saarlaender. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spaet die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch ent- steht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!' 'Teile von Holland sollen aus oekologischen Gruenden geflutet werden. Die beiden groessten Teile heissen Hermann van Veen und Linda de Mol!' ------------------------------------------------------------------------------ Schmidt als Prediger: 'Wenn die Welt gerecht waere, ... ... dann waere Dr. Juergen Schneider frei und Dr. Best waere im Knast. ... dann waere die Fastenzeit verboten und das ganze Jahr ueber 'Los Wochos'. ... dann haette der FC Bayern elf Spitzenspieler und Franz Beckenbauer waere Berti Vogts. ... dann waere Karl Lagerfeld der Modeberater von Joop und Joop waere der Tiger von Siegfried & Roy. ... dann wuerden Take That fuer immer weitersingen und Michael Jackson wuerde sich aufloesen.' ------------------------------------------------------------------------------ 'Beim 2:1 Sieg der deutschen Fussballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknuepft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, dass Andi Moeller zwei Tore schiesst!' 'Schumi und Ferrari: Ich glaube, dass Schumi bald diese Werbung macht: 'Isch 'abe gar kein Auto, Signora!' 'In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauer haben sich empoert: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlich ganz einfach: Den Hund erschlagen, an den Hinterbeinen aufhaengen und ...' 'In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon fuer Ufo-Entfuehrte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.' 'Eine Umfrage ergab, dass 85 Prozent der Deutschen ein Organ fuer ihren Partner spenden wuerden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent wuerden spenden - der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!' 'Man hat ein neues chemisches Element entdeckt. Es entsteht aus Zink und Blei und ist sehr kurzlebig. Schlage vor, wir nennen es 'Ferrari'!' "Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder." "Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen." "Ich hatte in der Grundschule noch die Lehrer, die sich jeden Morgen zwingen mussten, nicht den rechten Arm hochzureissen." 80 Jahre Noelle Neumann "...Das ergab eine erste Hochrechnung." "...genannt Mamma Orakoli." "...und diese wunderbar praezisen Fragestellungen: 'Waere es Ihnen vielleicht irgendwie unangenehm, wenn morgen ein Krieg losginge?'" "...mit der beruehmten Frage: 'liegt die Hochrechnung jetzt vor?'" Carrell wird 62 "...das sind in Menschenjahren 89." "Da laeuft eine riesige Party in seinem Wohnwagen." "Eigentlich mein Vorbild, er hat sich nie von der Kritik kleinkriegen lassen und war sich fuer keine Sendung zu schade." "Eine voellig neue Erfahrung fuer die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten" "Ich rede ja auch nicht ueber private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal ueber Sex reden hoeren?" "Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewusst: Frauen wollen geschlagen werden." "Mittlerweile sind Frauenhaeuser ja schon richtig etabliert. Frueher musste man die Frauen da noch foermlich hinpruegeln." Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natuerlich zu seinem Horst! Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Moebel einschlagen, gilt das als Notwehr. Holland ist so flach, dass sich die hoechste Erhebung auf Linda de Mol befindet. Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen! Lokomotivfuehrer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu frueh. Achtung! Meine lieben Grundschueler: Joints machen fahruntuechtig! Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muss schon kuenstlich besoffen werden. 800 000 Unternehmen werden von einer Frau gefuehrt. Aber wohin? In Deutschland heisst es Jugend forscht, in England heisst es Petting. Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube graebt... Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, dass es so gross ist, dass es Juergen Klinsmann trifft! Wie nennt man ein Volk von Skifahrern? - Chinesen! Wie wechselt ein Macho eine Gluehbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im dunkeln putzen. Ich hab jahrelang Duplo gefressen, aber nie die laengste Praline der Welt gekriegt. Was kommt in der Jugendherberge an die Tuerklinke? - Morgens Aronal, abends Elmex. "Jetzt ist ja der Golden Globe verliehen worden, oder wie Wolf von Lojewski sagt: Der Goldene Globus. Madonna hat einen bekommen und sie hat gesagt: 'Ich will, dass dieser Golden Globe all meinen Fans gehoert, er soll fuer alle zugaenglich sein; ich stell' ihn in meinem Schlafzimmer auf!'" "Der Golden Globe ist ja immer so ein bisschen ein Hinweis darauf, wer einen Oscar gewinnen koennte. Auch Dustin Hoffman und Tom Cruise waren ja mit dabei, bei der Verleihung des Golden Globe, und ich glaube, das waere dann dieses Jahr der 7. Oscar fuer Scientology, oder?" "Der Oscar ist bei Scientology ja ohnehin mehr so eine Auszeichnung wie 'Mitarbeiter des Monats'..." "Bill Clintons zweite Amtszeit hat jetzt begonnen. Haben Sie das gesehen, wie er vereidigt wurde? Er stand auf den Stufen des Capitols in Washington und hat auf die Bibel geschworen: 'Ich gelobe, alle neuen Gebote einzuhalten!' "Unglaublich: Heute morgen lese ich's so gross in der Zeitung und ich denke mir: Das kann doch nicht wahr sein! Schampoo kann unfruchtbar machen! Viele Maenner denken sich jetzt natuerlich: Kann ich mich da auch wirklich drauf verlassen?!" "Tja, Vadda Graf ist ja nun auch verurteilt worden und muss noch eine ganze Zeit im Gefaengnis sitzen. Die Gefaengniszellen sind ja im uebrigen die einzigen Zellen, die er sich nicht auch noch wegsaufen kann!" --------------------------------------------------------------------- Fussball im Jahr 2010 Die fuenf wichtigsten Ereignisse im Fussball im Jahr 2010 sind: 5. Trapattoni spricht fast deutsch 4. Uli Stein verlaengert bei Bielefeld 3. Frauenfussball wird abgeschafft 2. Loddarmaddaeus wartet auf einen Anruf von Bundestrainer Bobic 1. Bianca Illgner wird schon wieder 25 ---------------------------------------------------------------------

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