Ab sofort gibt es IKEA auch in Rußland. Der Kommunismus ist zusammengebrochen
- jetzt auch die Regale!
Der zweite Hit bei IKEA Rußland: Der Klapptisch Tschernobyl - hat 12 Beine!
Mein Lieblingswitz zur Einheit. Steht ein Ossi bei Aldi in der Schlange und
meckert: Oh, das ist ja wie früher! Dreht sich der Türke vor ihm um und sagt:
Wir euch nicht gerufen!
Wie heißt nochmal dieser Skinhead aus München? ... Rudolf Moshammer!
Rudolf Moshammer kriegt eine eigene Talkshow! Und ich finde, Rudolf Moshammer
braucht eine eigene Show - in allen anderen war er ja schon.
Es wird Zeit, daß die Empfängnisverhütung am Computer reguliert werden kann.
Was haben Frauen nicht schon alles probiert: Knaus-Ogino, Spirale, Diaphragma,
Dauerwelle, Leggings...
Der neue SAT-1-Aufkleber zur Formel 1: Ich bremse auch für Schumi!
Es sind jetzt noch zwei Rennen zu fahren - für Michael Schumacher noch auf-
regende vier Minuten...
In Ost-Westfalen gibts demnächst den modernsten Schlachthof der Welt. Mit
toller Atmosphäre, gedämpftem Licht, Musik und hinterher gehts der Sau an der
Kragen - klingt irgendwie nach meinem letzten Rendevous!
Stefan Effenberg möchte jetzt Bürgermeister werden! Und ich freu mich schon,
wenn Effe vereidigt wird. Weil ich glaube, er wird der erste, der beim Amtseid
nicht die Hand hebt, sondern nur den Mittelfinger!
Gerhard Schröder und Hiltrud Schröder sind seit heute geschieden. Das Paar hat
sich sehr zivil geeinigt: Sie kriegt das Haus und er den Grill! Außerdem be-
kommt Gerhard Schröder das alleinige Sorgerecht für die SPD!
Glauben Sies oder nicht: Verona Feldbusch hatte in ihrem Leben bisher nur drei
Männer! Nächste Woche möchte sies mal mit vier probieren...
Meine Zähne werden sehr aufwendig gepflegt. Nachts wenn ich schlafe, höre ich
Üzgür manchmal schrubben und polieren!
Kennen Sie eigentlich diesen Restaurant-Witz, wo im 5-Sterne-Restaurant die
Frau zum Kellner sagt: 'Können Sie mir bitte den Rest einpacken für den Hund?'
und die Kinder schreien 'Oh, wir kriegen nen Hund!'?
Ich finde, einem Koch sollte sofort ein Stern aberkannt werden, wenn er noch
sagt mit anstatt an!
Wenn es keine Bierwerbung in Sportsendungen gäbe, wäre 'ran' nur eine Stunde!
Ich muß Sie warnen, wenn Sie aufs Oktoberfest gehen. Eins ist klar: Das Rein-
heitsgebot gilt fürs Bier - nicht fürs Glas!
Haß und Gewalt gehören nicht ins Stadion, sagt Berti Vogts, man soll solche
Gefühle zuhause ausleben - mit der Ehefrau!
Für Linkshänder gibt es jetzt eine Tasse, die den Henkel links hat.
Die meisten Holländer lernen doch wirklich ganz locker deutsch. Beneidenswert!
Und wer sich am Anfang ein bißchen schwer tut, der kanns nach der zwölften
Show.
Zeitungslesen ist wieder in! Und der Hauptgrund dafür ist: Es ist einfach sehr,
sehr schwierig morgens beim Frühstück, immer den Fernseher vor die eigene Frau
zu schieben!
Ich selber lese ja täglich zwischen sieben und neun Tageszeitungen - solange
bis der Tankstellenbesitzer schreit: Hey! Kaufen, nicht lesen!
Wie heißen denn die, die jeden abend auf Kneipentour gehen? ... Rosenverkäufer!
Es gibt vielfältige Ursachen - das ist ein ernstes Thema - für Impotenz. Zum
einen sind es Umwelteinflüsse, einmal ist es Streß und immer häufiger auch das
Gesicht der Partnerin...
David Copperfield zaubert jetzt in Moskau. Er hat es dort sehr schwer, weil
die Russen sind einfach dran gewöhnt, daß alles dauernd verschwindet!
Neu auf der IAA: Der Opel Astra mit serienmäßiger Rückrufautomatik! Opel Astra
ist sowieso mein Lieblingsauto. Ich glaube, daß ich demnächst mit einem Opel
Astra zu IKEA fahre...
Der Punk wird in diesen Tagen 20 Jahre alt! Ich stells mir manchmal ein bißchen
deprimierend vor, 20 Jahre lang zu schreien: No Future!
'Heute ist das unglaublich wichtige Qualifikationsspiel Deutschland gegen
Portugal. Das Spiel wurde extra vom DFB auf einen Samstag gelegt, damit die
vielen portugiesischen Fans nicht gleich bei der Ankunft hier auf umliegende
Baustellen verteilt werden!'
'Jürgen Klinsmann ist seit 694 Länderspielminuten ohne Tor. Diesen Rekord hat
vor ihm nur Sepp Maier geschafft!'
'Brasilien wurde 175 Jahre alt. Ich grüße an dieser Stelle mal die vielen
Deutschen, die uns in Brasilien sehen in ihrer Wahlheimat seit '45.'
'Vorsicht! Wenn Sie Haschisch rauchen, kann es zu Nebenwirkungen kommen. Die
schlimmsten sind: Akute Langhaarigkeit und Latzhose!'
'Ralf Schumacher muß im Herbst zum Bund! Bund, sag' ich mal für alle, die sich
für Politik nicht so interessieren, ist das, wo die meisten anderen Sportler
nicht waren.'
'Ein völlig neues Gefühl für Ralf Schumacher - Helm ohne Sponsoren.'
'Ralf Schumacher beim Bund. Halb so schlimm, denn Schikanen ist er ja gewohnt.'
'Ich verbringe ganze Nachmittage auf dem Kinderspielplatz... Manchmal ist meine
Tochter mit dabei...'
Unser Freund Lippi - sie wissen, er hat den erfolgreichsten Eisstand auf IFA -
hat ein bißchen Schwierigkeiten gekriegt: Sony wollte nebenan einen neuen Stand
bauen, und plötzlich war das Werkzeug weg.
Von Königsbacher in Koblenz gibt es demnächst Bier als Brotaufstrich. Tolle
Sache! Das hat einen großen Vorteil, denn Menschen mit Alkoholproblemen können
in Zukunft wieder mit der Familie frühstücken.
Ich habe mich gefragt Wer hat das erfunden - Bier mit Brotaufstrich? Ich
glaube, wahrscheinlich eine Frau, der es zu blöd war, dauernd in den Keller zu
rennen.
Münster hat den ersten grünen Polizeichef Deutschlands! Und Münster sagt: Ja,
jetzt haben wir einen Polizeichef - was wir jetzt brauchen, ist nur noch das
erste Verbrechen!
Ich glaube, für die Polizei in Münster wird das Schwierigste mit dem grünen
Polizeichef die Umstellung vom bisher gesetzlich vorgeschriebenen Schnäuzer
auf den Öko-Vollbart.
Es ist jetzt Folter erlaubt in Münster. Geständnisse können erpreßt werden
durch Abspielen von Wolf-Biermann-Liedern.
Wir heißt denn nochmal dieser eine im ZDF, der so eine ähnliche Mimik hat wie
Mr. Bean? ... Ah ja, Derrick!
Ich bin oft zusammengezuckt und habe gesagt: Huch, die Leiche hat sich bewegt!
- aber es war Derrick!
RTL eröffnet eine Kneipe. Und der Grund ist: Irgendwo muß ja die alte Deko von
Schreinemakers hin!
Ich hab mich gefragt: Was gibts da zu essen in dieser Kneipe? Und wenn es so
ist wie im Programm, dann gibts ja das ganze Jahr diesen holländischen Fraß.
Die Post erhöht die Gebühren. Zurecht! Die Briefe müssen teurer werden, denn
die Miete ist teurer geworden für die Hallen, in denen die Post die Briefe fünf
Tage zwischenlagert...
Die neuen Gebühren der Post im Detail:
- ein Erpresserbrief kostet künftig 30 Millionen (oder 5 Jahre ohne
Bewährung)
- ein Fahrzeugbrief wird angehoben auf 4 Millionen Zloty
- ein Koksbriefchen bezahlt man nach wie vor mit 50000 Gehirnzellen pro
Gramm
Axel Schulz hat gewonnen. Durch technischen K.O. Acht Runden hat Axel Schulz
geboxt. Mal ganz ehrlich: Acht Runden - das ist ne ganze Menge. Zum Beispiel
wenn man Heinz-Harald Frentzen heißt!
Viele haben gesagt: Der Fight war so aufregend wie eine Nacht lang Sex mit
Claudia Nolte! Hat mich ehrlich gesagt überrascht, weil ich fand den Kampf
eher ein bißchen langweilig...
Ich war in Los Angeles oder - wie die Türken sagen - in LA. Und ich bin mir ein
bißchen vorgekommen wie... wie heißt denn der, der früher der Verlobte von
Corinna war? ... Heinz-Harald Frentzen! Denn auch in Los Angeles steigt man
ins Auto, fährt ein paar Meter und steigt dann wieder aus!
Was haben Heinz-Harald Frentzen und Harald Juhnke gemeinsam? ... Beide sind am
besten auf Williams.
Man muß hier sehr aufpassen auf der IFA. Es ist unglaublich viel los. Ein
großes Gedränge. Ich bin aus Versehen auf zwei Japaner getreten...
Das große Stichwort heißt hier Digitalisierung. Im Ostteil der Stadt vorwiegend
für die Armbanduhren!
Reinhold Beckmann: Ich finde ja Toni Polster klasse.
Schmidt: Er spielt ja auch Gitarre.
Beckmann: Und tritt mit den Thekenschlampen auf.
Schmidt: Hat dafür aber einen Verweis gekriegt... So sollte man aber auch
nicht über Spielerfrauen sprechen!
Beckmann beim Einkaufen am SAT-1-Stand: Ich fühl mich wie Gerd Müller. Richtig
abstauben. Schmidt: Ach so, ich dachte Du hättest was getrunken...
Man hört ja oft jetzt in der Urlaubszeit Wir machen FKK, weil... ich möchte,
daß wir so Urlaub machen, wie Gott mich schuf und man fragt dann wirklich
Hat Gott das so gewollt?
Wie heißt ein Kondom in Nepal? ... Schneekoppe!
Und wie heißt denn nochmal dieses berühmte, sprechende Pferd aus dieser
Erfolgsserie im deutschen Fernsehen? ... Gaby Dohm!
Unsere Baumärkte sind in einer Krise! Das Schlimmste wäre nicht die Krise,
aber wie schlimm muß eine Branche dran sein, die von Lippi beklaut wird?
Die Baumärkte sparen bereits auf Dübel-komm-raus!
Ich selbst bin ja erst seit einem Jahr zu Gast in Baumärkten. Früher hab ich
gemacht wie alle - einfach auf die Baustelle nebenan gegangen.
Wie heißt denn dieses Land, wo die Rentner immer sagen: Als Kinder sind sie
süß ? ... Japan!
Jan Ullrich erholt sich. Er fährt ein paar Rennen zur Erholung. Zum einen von
den Strapazen der Tour de France und zum anderen von den Interviews mit Jürgen
Emig.
Wie lange mußten wir auf diesen Sieg bei der Tour de France warten?! Allein
Herbert Watterott, der Co-Kommentator von Jürgen Emig, hat 92 Jahre auf diesen
Sieg gewartet...
Bei Familie Graf ist es ein ständiges Kommen und Gehen. Ein Rein und Raus.
Steffi raus aus der Kirche, Vadda rein in den Knast...
Kein einfaches Schicksal, so eine Haftstrafe. Peter Graf kriegt zehn Mark pro
Tag. Seit langem sein erstes selbstverdientes Geld!
Wie heißt nochmal dieser Stumme vom FC Bayern? ... Ach ja, Loddarmaddäus!
Fergie hat einen Werbevertrag. Sie macht in Zukunft Werbung für McDonalds.
Demnächst neu: der McPummel!
Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine
putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bier-
flasche ins Hirn gestoßen!
Die Kelly Family hat für Theo Waigel gesammelt - seitdem fehlen ihm 100
Millionen.
Steffi will wegen einer Kirchensteuernachzahlung aus der Kirche austreten.
Ich war entsetzt, als ich gehört habe und habe gesagt: Gut, sie hat Probleme
mit dem Kreuz - aber deswegen gleich aus der Kirche austreten?
Steffi war ja bekannt für ihren Glauben. Wie lange hat sie geglaubt, daß Vadda
Graf alles ordnungsmäßig bezahlt?
Arabella Kiesbauer hat sich von ihrem langjährigen Lebenspartner Hans Grunner
getrennt. Er wollte sich schon von sechs Jahren trennen, kam aber nie zu Wort!
Jan Ullrich hat gesagt, er wolle sich erst wieder rasieren, wenn er die Tour
gewonnen hat. Eine Idee, die von Rudolf Scharping übernommen hat...
Mich erinnert der Lebenstil von Jan Ullrich momentan ein bißchen an Bill
Clinton: Den ganzen Tag strampelt er sich ab, abends tonnenweise Spaghetti und
jeden Abend knutschen ihn zwei andere Weiber.
Es waren ja ab und zu mal deutsche Sieger auf dem Champs Elysees, die hatten
nicht mal Fahrräder!
Am Wochenende waren Heil- und Sonderpädagogen in einer Höhle und man sagte
sich: Tja, es sind zwar Lehrer, aber sie sind auch für die schon lange weg
- schicken wir mal den Suchtrupp!
Die Heil- und Sonderpädagogen in der Höhle wollten gar nicht gerettet werden
- und ihre Schüler wollten es auch nicht...
Sie waren 55 Stunden gefangen. Das sind umgerechnet drei Monate Unterricht.
Luciano Pavarotti kann angeblich keine Noten lesen. Ich glaube, er kann sie
schon lesen, aber er kann sie nicht sehen, weil der Bauch über dem Blatt hängt.
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu.
Wie heißt nochmal diese Notrufsäule im Weltall? ... Ach so, MIR!
Ab 1998 gibt es Brigitte TV! Meine Damen, wenn Sie Brigitte TV sehen wollen
- Sie können Ihre Antennenschüssel ausrichten auf 30, 60 oder 95 Grad.
Das war das Tolle heute am neuen Stern: One-Night-Stand auf dem Titel und
Gerhard Schröder - also im Grunde zweimal Sex!
Im Stern steht, was auch für mich immer die wichtigste Frage war: Bleibt sie
zum Frühstück? Das ist die häufigste Frage nach einem One-Night-Stand Bleibt
sie zum Frühstück? und Wie schmeckt denn so ein Frühstück im Auto?
In einer Befragung von Frauen, die einen One-Night-Stand hatten, sagten 26
Prozent Ich hatte einen One-Night-Stand für mein Selbstwertgefühl, 31 Prozent
sagten Ich wollte mal Abwechslung und 48 Prozent der befragten Frauen sagten
Ich hatte einen One-Night-Stand, weil - ich wollte mal Heiner Lauterbach
kennenlernen!
David Hasselhoff hört auf bei Baywatch. Eigentlich nicht weiter tragisch,
denn: Wer kuckt denn Baywatch wegen David Hasselhoff?!
Gibts denn überhaupt Leute, die Baywatch mit Ton kucken?
Warum hört David Hasselhoff auf? Es kann doch nicht das Alter sein! Er ist doch
erst 45. Das ist eigentlich in Deutschland das Alter, in der man Bademeister
wird.
Ich numerier mir die Geschenke oder schreib mir drauf, vom wem es ist, damit
ich es nicht dem gleichen wieder zurückgebe.
Morgen ist Ruhetag bei der Tour de France. Da startet dann Rudolf Scharping
voll durch...
Die Hanseatic ist erneut auf Grund gelaufen. Es ist ein großartiges Gefühl so
einen riesen Unterhaltungsdampfer in den Sand zu setzen. Ich selber kenn es
von Verstehen Sie Spaß? ...
Urlaubskarten von Prominenten:
------------------------------
- Hallo Harald, herzliche Grüße aus Curaca sendet Dir Margarethe Schreine-
makers. Es ist wunderbar hier - nur eine kleine Insel mit nur drei Bewohnern,
das heißt, hier sehen mich jeden Tag 100 Prozent! Margarethe
- Halloooo! Die Leute sind hier alle ganz schön schwarz. Das Wetter schön. Das
Wasser warm. ICH FREU MICH! Euer Patty Lindner
- Hallo Harald, gestern bin ich bei einer kleinen Fahrradtour verunglückt. Zum
Glück habe ich meine Frisur aufgehabt, die den Aufprall gedämpft hat. Sonst
hätte das bös enden können. Bussi, Rudolf Moshammer
- Liebe Brüder und Schwestern, ich wünsche Ihnen alle gesegnete Ostern. Wo das
Kreuz ist, wohne ich. Johannes Paul II
- Lieber Harry, es ist hier schön, die Sonne scheint, und es kostet auch nicht
viel. Meine Frau hat das durchgerechnet. Gruß, Uwe Seeler
'Horst Tappert hat in einem Zeitungsinterview sinngemäß gesagt: Wenn er die
anderen Kommisare sieht, dann kommen ihm die Tränen gleich säckeweise.'
'Was ist einsneunzig, grün und zuckt? Ein Raver im Schlafsack!'
'Einige Sportlerinnen aus der Damenfußballnationalmannschaft kannte ich ja
schon. Waren vorgestern bei Hans Meiser zum Thema 'Hilfe - ich bin im falschen
Körper!''
'Doping! Bei den Amerikanerinnen geht das Doping soweit, daß einige Hürden-
läuferinnen disqulifiziert worden sind, weil sie mit dem Penis die Hürden
umgestoßen haben!'
'Was ist ein Frosch ohne Schenkel? ... Verdammt langsam!'
'Kommt ein Frosch in einem französischem Feinschmeckerlokal in einem Rollstuhl
an den Tisch gefahren und fragt: 'Schmeckt's?''
'Kennen sie Slobby? Slobby steht für 'Slow but better'. Erst dachte ich
'Slobby, Slobby? Das ist die polnische Währung!''
'Als ich zum erstenmal den Slogan 'Langsam aber besser' gehört habe, dachte
ich, daß wär' der tolle neue Wahlkampfslogan von Rudolf Scharping!'
'Die Erdnußernte in Argentinien ist dieses Jahr komplett ausgefallen. Erdnüsse
werden sündhaft teuer! Manche haben schon Erdnußreserven gehortet und haben
schon bis zu drei Kilo in den Sofaritzen drin.'
'Ich selber habe eine solche Panik, eines Tages ohne Erdnüsse dazustehen, daß
ich jedesmal wenn ich ein Eichhörnchen überfahre, aussteige und kucke, ob's
'ne Nuß hält.'
'Mein Gott, war das ein Wochenende: Die Bundeswehr ist auf dem Mars gelandet
- oder habe ich da was durcheinandergebracht?'
'Auf diesem Bundeswehr-Video kann man mal sehen, auf welche blöden Ideen
einzelne Soldaten kommen, wenn sie nüchtern sind!'
'Angeblich gibt es Wasser auf dem Mars. Sehr viel Steine und Wasser - viele
erinnert das an die Anfänge der DDR damals!'
'Angeblich verschwinden bei der Post immer mehr Briefe. Und viele sagen
mittlerweile: 'Mit der Post ist es wie mit Schwangerschaften - nur jede zweite
wird wirklich ausgetragen!'
'Disco in Holland? Wie ist das eigentlich - tanzen in einem Wohnwagen?'
'Mike Tyson hat sich heute entschuldigt, aber Evander Holyfield hat nur mit
einem Ohr hingehört...'
'Meine Damen und Herren, Ferienbeginn heute in den beiden größten deutschen
Bundesländern Nordrhein-Westfalen und Holland!'
'Sagen Sie mal, ist Holland wirklich so groß? Ich meine, so voll wie die Auto-
bahnen jetzt sind - da muß es doch auch ferngesteuerte Wohnwagen geben, oder?'
'Mike Tyson! Ich war sehr enttäuscht. Es hieß, um drei Uhr würde der Kampf
übertragen. Ich saß vor der Kiste. Es wurde drei, vier, fünf, sechs - nichts
los den ganzen Nachmittag!'
'Mike Tyson hat Evander Holyfield ein Stück vom Ohr abgebissen! Normalerweise
kennt man die Sache, daß einer einem ein Ohr abkaut nur von Loddarmaddäus!'
'Die Lehrer in Hessen streiken. Das hat mich überrascht. Eigentlich kann man
ja nur streiken, wenn man vorher gearbeitet hat.'
'Wenn Lehrer streiken, bedeutet das, sie sind im Klassenzimmer auch physisch
nicht anwesend.'
'Die rechtliche Lage bei einem Lehrerstreik ist so kompliziert, daß in vielen
Lehrerkollegien schon gesagt wird: 'Streik. Das ist so kompliziert - wie er-
klären wir das unseren Sportlehrern?''
'Es gibt nur ein sicheres Mittel gegen Cellulitis, das auch die Kassen be-
zahlen, das sind lange Röcke!'
'Hongkong geht zurück an China. Und viele sagen sich: 'Hongkong geht zurück an
China? Ja, da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt!''
'Die ideale Größe für Tiefkühlpizza ist Durchmesser 23 cm. Wenn Sie's weg-
werfen, paßt es nämlich genau durch die Normklobrille!'
'In Graz ist das Arnold-Schwarzenegger-Museum eröffnet worden. Die größte
Attraktion - eine tolle Sache vor allem für die Kinder - der begehbare Unter-
kiefer von Arnold Schwarzenegger.'
'Haben wir keine Allergiker hier im Publikum? Nein? Komisch. Liegt das daran,
daß wir vorher aussortieren?'
'Das war doch noch kein Sommer, oder?! Da fällt mir ein: Sommer, Sonne, SAT 1
- drei Dinge, die man kaum sieht!'
'Die neue A-Klasse ist sehr sicher. Angenommen, Sie fahren wo drauf. Dann
rutscht der Motor nach unten weg. Sicherer war nur der Trabi. Da wurde der
Motor einfach zerknüllt und dann zerbröselt!'
'Angeblich hat ein Scheich Brigitte Nielson eine Million geboten und bezahlt
für eine Nacht! Wenn das so wäre, müßten wir sagen: 'Hut ab - für eine Million
braucht Verona Feldbusch zehn Nächte!''
'Eine Million Mark für eine Nacht. Ich hab' mal nachgerechnet - das ist im
Grunde Geld für zwölf neue Brüste!'
'Jeder zweite Mann hat schon mal einen Orgasmus vorgetäuscht! Und viele Frauen
fragen: 'Einen was?''
'Ich hab' mich jetzt auf die Baggersee-Saison vorbereitet. Hab' mein Fernglas
aus dem Keller geholt...'
'In Holland gibt es jetzt ein Fachlexikon für Flüche. Und der bekannteste und
geläufigste Fluch in Holland heißt: 'Scheiße, der Caravan war zu hoch für die
Unterführung!''
'Heute eine riesen Meldung in der Zeitung: 'Kaffee macht Krebs!' Auch ich war
zuerst einmal geschockt heute morgen beim Frühstück. Mir ist fast das Bier aus
der Hand gefallen...'
'Wuppertal ist nach neuester Kriminalstatistik die sicherste, die friedlichste
Stadt Deutschlands. In Wuppertal kann man nachts absolut sicher auf die Straße.
Man fragt sich natürlich trotzdem ... 'Warum???''
'Heute die Sensation in der Zeitung: Lothar Matthäus geht - nicht zu Lolita
- zu Hertha! Und die erste Reaktion der anderen 17 Bundesligaklubs auf die
Behauptung 'Lothar geht zu Hertha BSC Berlin' war ... Aufatmen!'
'Das ist natürlich eine große Frage: Warum geht Lothar Matthäus vielleicht zu
Hertha BSC Berlin? Kenner sagen: 'Klarer Fall - er will seine Karriere im
Ausland beenden!''
'Ich muß sagen: Berlin, Berlin, Du hast es besser. Zwei Weltkriege, Blockade,
die Teilung - und jetzt Loddarmaddäus! Völker, schaut auf diese Stadt!'
'Ich freu' mich auf das erste Zusammentreffen von Loddar mit diesen original
Berliner Taxifahrern. Das erste Zusammentreffen, kann man sagen, von 'Schnauze
mit Herz' mit 'Klappe ohne Hirn'.'
'Kirchentag ist sowas wie Love Parade in Zeitlupe!'
'Es ist soweit - das große Bruce-Lee-Museum wurde heute endlich eröffnet! Sehr
feierlich. Zur Eröffnung wurden heute die Pforten eingetreten...'
'Als ich gehört habe, daß Naomi Campell ein Röhrchen Schlaftabletten genommen
haben soll, dachte ich: Vielleicht will sie nur mal 'ne Ausstrahlung wie
Claudia Schiffer!'
'Auch andere Top-Models wollten sich schon das Leben zu nehmen. Zum Beispiel
Kate Moss. Die hagere Britin versuchte insgesamt siebenmal vom Hochhaus zu
springen, wurde aber immer wieder weggeweht.'
'Der beste Belag von Boris Becker ist, glaube ich, mittlerweile nicht mehr
Rasen, sondern Nuß-Nougat, oder?'
'Tennis ist mittlerweile schon so runtergekommen - Wimbledon wird demnächst
sogar von der ARD übertragen!'
'Illona Christen hat in einem Interview gesagt, sie habe in ihrem Leben bisher
17 Liebhaber gehabt. Insider sagen, die Zahl sei aufgerundet! Sie sagt: 'Im
Bett waren alle gleich.' Das ist verständlich, denn da nimmt sie ja die Brille
ab!'
'Die Astronomen haben entdeckt, daß die Erde einen zweiten Mond hat. Tolle
Nachricht für die Russen: 'Mensch, vielleicht seid ihr diesmal die Ersten!''
'Es gibt eine Gruppe in Deutschland, die besonders irritiert sein wird, daß es
jetzt zwei Monde gibt. Das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-
Vorpommern, denn die werden sich fragen: 'Echt? Zwei Monde? Ja hinter welchem
leben wir denn?''
'Wie heißen denn diese kleinen, verräucherten Zellen, wo es hunderte Teesorten
gibt? ... Ah, Lehrerzimmer!'
'Tarzan feiert in diesen Tagen sein 85-jähriges Jubiläum. Tarzan soll demnächst
auch wieder bei SAT 1 laufen, aber nicht unter dem Titel 'Tarzan', sondern
unter dem Titel 'Jane - nackt im Busch gelassen, allein und mißbraucht!''
'Seltsam, denk' ich so bei mir, Tarzan kommt doch tatsächlich aus einer vor-
nehmen englischen Familie und endet im Busch. Ganz anders als bei Fergie - da
war's andersrum!'
'Schwarzarbeit selbst soll in Zukunft strafbar werden. Ich hatte bislang ja
zwei Schilder an der Tür - das eine war 'Betteln und Hausieren verboten', und
das zweite ist 'Brauche keine Rechnung'.
'Ich brauche keine Schwarzarbeit. Zum einen hab' ich aus moralischen Gründen
bisher abgelehnt, denn es ist wirklich unserem Staat gegenüber sehr unfair,
Schwarzarbeiter zu beschäftigen, und der andere Grund ist: Üzgür hat eine so
große Verwandschaft...'
'Tabaluga - Sie kennen das Musical, diese süße Geschichte von dem kleinen
Drachen mit den Cowboy-Stiefeln, mit der Lederjacke und diesem komischen
Akzent.'
'Loddarmaddäus ist nicht mehr Kapitän des FC Bayern - sein geheimes Tagebuch
wurde dummerweise veröffentlicht...'
'Der neue Kapitän ist Thomas Helmer. Man wußte lange nicht genau, wer der neue
Kapitän wird, und dann hat man gesehen: 'Aha, alles okay! Auch aus der Kabine
von Mario Basler steigt weißer Rauch auf!''
'Kaugummi wird in Holland in Zukunft nur noch mit Tüte verkauft, damit der
Holländer nach dem Kauen ihn in diese Tüte gibt und wegwirft. Bisher hat ja
der normale Holländer seinen alten Kaugummi genommen, um die Fenster im
Wohnwagen abzudichten...'
'Liebe Holland-Fans. Die Tüten in Holland sind gekennzeichnet - nicht daß Sie
anfangen, sie zu rauchen!'
'Was ist der beliebteste Kaugummi in Holland? Der mit Abstand beliebteste
Kaugummi in Holland ist: Junger Gouda!'
'Heiraten denn die Nordsee-Mitarbeiter nur untereinander oder gibt's auch
außerhalb Leute, die von diesem Fischgeruch angetörnt werden?'
Fotoquiz: '1. Idi Amin, 2. Ludwig II., 3. Nero, 4. Lothar Matthäus. Was haben
diese vier - Publikumslieblinge - gemeinsam? ... Das sind Führer, die zum Ende
langsam durchgedreht sind!'
Fotoquiz: '1. Die Bounty, 2. Opel, 3. Iglo, 4. Der FC Bayern. Was haben diese
vier großen Schiffe gemeinsam? ... Das sind vier, bei denen der Kapitän versagt
hat!'
Fotoquiz: '1. Salman Rushdi, 2. Adolf Hitler., 3. Alfred Biolek, 4. Lothar
Matthäus. Was haben diese vier gemeinsam? ... Das sind vier, die vielleicht
besser kein Buch geschrieben hätten!'
'Loddarmaddäus hat 10000 Mark gewettet, daß Jürgen Klinsmann in dieser zurück-
liegenden Saison nicht mehr als 15 Tore schießen wird. Bis jetzt hat Loddar
sich dazu noch nicht geäußert. Er möchte abwarten, was er morgen dazu in seinem
Tagebuch geschrieben haben wird...'
'Wie heißt das denn, wo diese halbverhungerten Schlampen hinter der Theke
hängen? ... Bioläden!'
'Es gibt übrigens auch für Kaninchen Möhren aus biologischem Anbau. Und das ist
sehr empfehlenswert. Ich hab' festgestellt, das Fleisch ist dadurch sehr viel
zarter!'
'RTL präsentiert demnächst ein regelmäßiges Fernsehprogramm von Greenpeace. Und
hier ist das Programmschema:
8.30 Uhr Fit for Schornstein - Morgengymnastik
10.00 Uhr Vollkorn - Magazin für Alkoholiker
11.00 Uhr Zum Blauen Sack - Heinz Schenk und Gäste
12.00 Uhr Der Kresse-Club
14.00 Uhr Neues aus Birkenstock - Kinderserie
15.00 Uhr Die stillenden Stars - Heute: Monika Griefhahn
17.30 Uhr Für alle Abfälle Stefanie
19.30 Uhr Allergien für Millionen - Gesundheits-Magazin
20.15 Uhr Das Traumschlauchboot - am Mururoa-Atoll
21.45 Uhr Das Häute-Journal - Robben-Babys plaudern aus dem Nähkästchen
22.00 Uhr Die Rückkehr der Körnerfresser - Karatefilm mit Müs Lee, Henna
Lind und Uschi Alt-Glas
23.45 Uhr Zärtliche Aktivisten - Erotik zur Nacht
'In Simbabwe tagt zur Zeit die Artenschutzkommission. Und es geht um das Thema
'Wie retten wir die letzten Elefanten?' Es ist unglaublich, wie groß diese
Tiere sind. Wie groß so ein Elefant ist, hab' ich neulich gemerkt, als ich
feststellte 'Menschenskinder, ich krieg' dreißig Regenschirme in den Fuß bei
mir zuhause!''
'Die Wale sind gefährdet, die Nashörner sind gefährdet, die Elefanten sind
bedroht. Wenn das so weiter geht, heißt das letzte lebenede Säugetier bald
'Pavarotti'!'
'Unsere Kirchen sind in großer Finanznot! Für mich als Katholik ist das sehr
spannend, weil ich mich frage: 'Kommt denn der nächste Papst auch aus einem
Billiglohnland?''
'In Dortmund wurden wegen des Sieges in der Champions League eine Million Liter
Bier getrunken. Und das sind sensationelle fünf Liter mehr als sonst!'
'Michael Jackson ist auf Europatournee. Und heute mittag um 14 Uhr sind erste
Teile von Michael Jackson in Bremen eingetroffen.'
'Wenn Sie sich fragen 'Warum beginnt Michael Jackson seine Welttournee in
Bremen?'. Das hat Tradition. Wenn Sie sich an letztes Jahr erinnern, er beginnt
seine Tournees immer in den Slums!'
'Bill Clinton hat einen Prozeß am Hals. Paula Jones klagt wegen sexueller
Belästigung. Er ist sehr erstaunt, und er sagt, er sei jetzt schon so lange in
der Politik, noch nie habe sich eine Frau beklagt!'
'Wenn er vorgeladen wird, hat er vorher gesagt, habe er bereits drei Frauen,
die unter Eid aussagen, daß er zu diesem Zeitpunkt woanders steckte.'
'Rudolf Moshammer macht im nächsten Jahr Werbung für McDonalds. Tolle Sache!
Denn im Grunde hat ja seine Frisur mehr Fett als ein BicMac!'
'Seit heute morgen sind Verona Feldbusch und Dieter Bohlen geschieden. Die Ehe
dauerte 30 Tage. Länger konnte Dieter Bohlen nicht aushalten, denn 30 Tage Ehe
bedeuten für ihn 90 ausgefallene Mahlzeiten.'
'Eine Expedition von englischen Frauen hat gestern den Nordpol erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, eine tolle Sache! Zwei Hundeschlitten waren allein voll
mit Labello-Stiften...'
'Ich habe gelesen, Silikon-Busen stören beim Schlafen. Ja - viele Männer wachen
auf, wenn die Frau beim Umdrehen quietscht.'
'Viele Frauen sagen mittlerweile: 'Warum soll ich mir denn die Brüste ver-
größern lassen? Laß Dir doch die Hände verkleinern!'
'Der FC Bayern ist zum 14. Mal Deutscher Meister geworden. Und eine alte
Weisheit hat sich mal wieder bestätigt: Wo die meiste Kohle ist, da kommt auch
am Schluß der Erfolg hin - das macht mir Hoffnung!'
'Und es wurde gefeiert, Schampus, Weizenbier... Einige Spieler haben so gelallt
- der einzige, der noch einigermaßen zu erstehen war, war Trapattoni!'
'Jürgen 'Schwamm-drüber' Klinsmann war zum ersten Mal Meister - das hätt' er
schneller haben können, wenn er weiter Bäcker geblieben wäre.'
'Michael Jackson kauft ein Schloß in Polen. Ja! Und die Haushälterin hat schon
rausgekuckt und gesagt: 'Oh, wer kommt da? Eigentümer? Hab' gedacht Schloß-
gespenst.''
'Das Schloß hat schon einen Namen - Neverlandski'
'Und es ist riesengroß. Ich habe Fotos gesehen. Zwei Billardräume, sechs Bäder,
22 Kinderzimmer, alles da...'
'Margarethe Steiff, die Erfinderin der Steiff-Tiere, wäre heute 150 Jahre alt
geworden. Und ich hab' mich immer gefragt: Sind denn die Plüschtiere mit dem
Knopf im rechten Ohr schwul?'
'Prinz Charles ist in Deuschland. Er besucht in Kassel Ökobauernhöfe. Und die
Rinder freuen sich, Charles wiederzusehen...'
'Besonders fasziniert ist Prinz Charles von der Biotonne - das kennt er ja, das
war bis vor kurzem seine Schwägerin.'
'Charles lebt streng biologisch. Das Prinzip 'Finger weg von dem, was die Natur
geschaffen hat' gilt auch bei Carmilla Parker Bowles!'
'Es gibt jetzt bald spezielle Musik in den verschiedenen Abteilungen im Super-
markt. Einige Beispiele:
in der Kosmetikabteilung: Chris Roberts - Du kannst nicht immer siebzehn sein
in der Teppichabteilung: Peter Maffay - Über sieben Brücken mußt Du gehn
beim Klopapier: Roland Kaiser - Ich glaub' es geht schon wieder los
an der Wursttheke: Katja Ebstein - In Petersburg ist Pferdemarkt
am Wühltisch: Okan Üsüktas - Süper Büllig
'Man kann gegen den Ferrari sagen, was man will, aber auf Wasser liegt er
spitze!'
'Einmal ist Michael Schumacher falsch abgebogen in Monaco. Haben Sie's gesehen?
Da fährt er normalerweise zu Aldi!'
'Und dann tritt Jürgen Klinsmann in diese Werbe-Tonne rein. Ich habe auf den
Moment gewartet, wo Klaus Augenthaler aus der Tonne rauswinkt!'
'Im Gegensatz zu Jürgen wird ja die Tonne nächsten Samstag wieder aufgestellt.'
'Für mich war es nichts neues, daß 'Deep Blue' gegen Gari Kasparow gewinnen
konnte. Ich hab' damit gerechnet. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind,
kenne ich zum Beispiel von meinem Videorekorder.'
'Deep Blue kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly
Buster!'
'Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Handys bei Ratten Krebs erzeugen
können. Wie kriegt man die Biester den eigentlich zum Telefonieren?'
'Vor 45 Jahren begann der Siegeszug der Jeans durch Europa, wo sie jetzt jeder
trägt und kurz darauf durch Asien, wo sie jetzt jeder herstellt!'
'Heute versuchen ja immer noch Erwachsene, die Jeans madig zu machen. Hans
Meiser zum Beispiel indem er sie anzieht.'
'Am Sonntag ist Muttertag. Bitte verwöhnen Sie ihre Mutter am Muttertag! Alle
Mütter werden an diesem Tag verwöhnt - selbst Mama Miracoli kriegt die Nudeln
ans Bett gebracht!'
'Und Mutti braucht am Muttertag selbstverständlich nichts zu arbeiten. Nicht
waschen, nicht putzen, nicht bügeln - das kann ruhig mal einen Tag liegen
bleiben!'
'Haben Sie Schalke gegen Inter Mailand gesehen? Schalke ist - und das war heute
in der Zeitung zu lesen - mit einer Hand am Pott. Mit einer Hand am Pott - im
Gegensatz zu Eintracht Frankfurt: Mit einer Hand im Knast!'
'Die Interviews nach dem Spiel hab' ich mir aufgezeichnet. Für mich war das
Interessante: Der einzige, der einigermaßen korrekt Deutsch sprach, war der
Trainer von Inter Mailand!'
'Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch so-
lange telefonieren, wie der Akku reicht!'
'Bei Tschibo kann man jetzt auch Urlaubsreisen buchen. Ja! Eine tolle Idee von
Tschibo - warum soll man denn diese Kaffeefrachter aus Südamerika leer zurück-
fahren lassen?'
'Wie heißt denn nochmal dieser fest angestellte Hitzfeld bei RTL mit dem
Knittergesicht und dem Trenchcoat? ... Ah ja, Columbo!'
'Mercedes macht jetzt verstärkt Werbung für türkische Mitbürger hier bei uns.
Man macht verstärkt Werbung, weil man sagt, das ist eine große, kaufkräftige
Zielgruppe. Mercedes entwickelt sogar ein spezielles Auto für Türken in
Deutschland - die sogenannte Ü-Klasse!'
'Madonna hat Schluß gemacht mit ihrem Lover Carlos Leon. Und Carlos Leon kriegt
- dafür daß er geht - Millionen von Madonna, und er muß versprechen, daß er
nicht auf das Sorgerecht für das gemeinsame Baby klagt. Wer bezweifelt da noch,
daß Madonna wirklich der Traum aller Männer ist?!'
'Hans Meiser hat ein Buch mit Scheidungstips veröffentlicht. Ich hab' das Buch
gleich mal durchgeblättert. Sehr interessant - aber irritiernd für mich: Am
Ende jeder Seite steht Bitte bleiben Sie dran!'
'Und ich hab' mich gefragt: 'Was soll denn ein Hans-Meiser-Fan mit einem Buch?''
'Die Hexen feiern ausgelassen in den 1. Mai! Das sollten wir ihnen gönnen, denn
das ganze Jahr sitzen sie ja sonst an der Kasse im Supermarkt... '
'Beim Küssen werden 34 Muskeln bedient - das sind 33 mehr als beim Sex.'
'Manche Völker küssen gar nicht, die reiben nur die Nasen aneinander. Toller
Brauch! Zum Beispiel die Eskimos oder Familie Graf!'
'Hans Meiser - hat er wirklich noch nie Werbung gemacht? Ich finde, daß hat er
doch gut gespielt dieses 'Ich muß nachts viermal raus'! Was was das denn für
ein Produkt? ...'
'Vergewaltigung in der Ehe ist ab sofort strafbar! Eine tolle Sache - endlich
sind wir Männer besser geschützt!'
'Verboten sind in Zukunft auch Sätze wie: 'Schatz, Sonntag kommen meine Eltern'
- auch strafbar in Zukunft. Und falls Sie Zeugen brauchen, fragen Sie mal die
Nachbarn - sie glauben gar nicht, wieviel Leute ganz tolle Ferngläser haben!'
'In Amerika ist jetzt eine Frau mit 63 durch künstliche Befruchtung Mutter ge-
worden. Mutter mit 63 hat natürlich den Vorteil: Mutter und Kind können den
selben Brei essen.'
'Wie heißen denn nochmal diese langhaarigen Rauschgiftsüchtigen, die sich ge-
drückt haben? ... Zivildienstleistende!'
'Wir feiern ein tolles Jubiläum: 10 Jahre Kuschelrock. Sie kennen ja alle diese
CDs. 10 Jahre Kuschelrock - das heißt ja, es können jetzt schon Kinder die
Platte kaufen, die zu der ersten Platte gezeugt wurden!'
'Andy Goldberger hat zugegeben, daß er Kokain genommen hat. Und er war teil-
weise so zugekokst beim Absprung, daß der Trainer gesagt hat: 'Andy, keine
Ehrenrunde über den Zuschauern!''
'Er hat vorgesorgt: Wenn Österreich ihn in Zukunft sperrt, startet er für
Kolumbien!''
'SAT 1 versucht nun Michael Schumacher von RTL hierherzulocken. Dafür haben wir
das Programm umgestellt speziell für Schumi:
12.00 Uhr Vera am Mittag - Thema: 'Hilfe, mein kleiner Bruder überholt mich.'
18.00 Uhr Blitz - Thema u.a.: 'Geiz in der Schweiz. Über Promis, die jeden
Pfennig zweimal umdrehen.'
19.00 Uhr Täglich ran - SAT 1 Sport - Heute u.a.: 'Gymnastik gegen Schwanger-
schaftsstreifen.' anschließend SAT 1 Wetter mit Tips für's Wochen-
ende: 'Slicks oder Profil aufziehen?'
20.15 Uhr Jetzt reicht's - Themen u.a.: 'Mein Ferrari ist ein Montagsauto...
und die Radmuttern waren auch nicht angezogen!'
21.00 Uhr Für alle Fälle Stefanie - Heute: 'Mit 300 Sachen ins Koma.' Bei
einem Formel-1-Rennen verunglückt ein Rennfahrer schwer und wird
bewußtlos ins Krankenhaus gebracht. Ein dramatischer Kampf um sein
Leben beginnt. Schwester Stefanie gelingt es zunächst nicht, ihm
den Helm über's Kinn zu ziehen.
23.00 Uhr Der Mordsfilm: Jagd auf roter Ferrari
'Jetzt ist Spargelzeit! Und Spargel ist ja so gesund. Er entwässert. Sie merken
das, wenn Sie so ein Pfund essen abends. Und ich hab' mir gedacht, wenn Spargel
so entwässert, wär's nicht besser, man pflanzt ihn in den Schürmann-Bau?'
'Schweizer Frauen fordern eine Gewaltsteuer für Männer, denn man hat festge-
stellt, in der Schweiz geht 90 Prozent der Gewalt von Männern aus. Gewaltsteuer
für Männer - der sogenannte Bohlen-Pfennig.'
'Ich kann mir jetzt nicht genau vorstellen, wie Gewalttätigkeit von Schweizer
Männern gegen Frauen aussehen soll. Denn wer die Schweizer kennt, der muß ja
sagen: 'Wenn der Schweizer Mann zuschlägt, hat die Frau genügend Zeit auszu-
weichen.''
'Ich bin ein großer Eiskunstlauf-Fan! Früher immer kommentiert von Hajo
Rauschenbach. Kennen Sie noch Hajo Rauschenbach? Mit Sätzen wie 'Die Eisfläche
ist hundert Quadratmeter - da ist viel Platz für kleine Hintern!''
'Eiskunstlauf hat mich immer ein bißchen erinnert die Hitparade im ZDF: Ein
Künstler tritt auf, Musik vom Band und hinterher gibt's Blumen!'
'Man hat jetzt festgestellt, es werden viele Krankheiten übertragen, wenn wir
unsere Haustiere küssen. Ich hab' mal drauf geachtet heute - es werden wirklich
viele Krankheiten übertragen. Ich habe viele Hunde heute in der Stadt gesehen
mit Herpes!'
'Boris Jelzin ist heute in Baden-Baden eingetroffen. Und ich finde, er sah ein
bißchen schlecht aus - trinkt er denn gar nichts mehr?'
'Man hat extra für Boris Jelzin die A5 und die A8 gesperrt. Ja, denn er wollte
selber fahren!'
'Sie wissen, ich habe ein Herz für Dicke, oder?. Das habe ich oft bewiesen. Ich
habe nie von diesen fetten Monstern gesprochen, wie es andere tun...'
'Wir feiern ein tolles Jubiläum: 56 Jahre LSD! Experten warnen: Man sieht bei
LSD Dinge, die überhaupt nicht vorhanden sind und schottet sich die meiste Zeit
von der Außenwelt ab - servus, FC Bayern!'
'In Amerika dürfen Hunde jetzt heiraten. Und es hat schon Auswüchse: Viele
Hunde gehen eine Scheinehe ein, um schnell aus China rauszukommen!'
'Ich hab' noch nie Hund gegessen, also zumindest hab' ich immer Ente bestellt.'
'Was muß ich lesen über den Mick Jagger der Volksmusik, über Stefan Mross?
Seine Lippen berühren zwar die Trompete, blasen tut aber ein anderer!'
'Also Tropete blasen kann der Stefan schon, nur halt keine Melodie spielen.'
'Kürzlich hat er geblasen und sensationelles Ergebnis: 2,8 Promille!'
'Prinz Willem der Niederlande sucht eine Frau. Die Frau hat ein tolles Leben
vor sich - sie wird die Herrscherin über acht Millionen Wohnwagen.'
'Sagt man in Holland auch, er sei auf Freiersfüßen - oder auf auf Käsfüßen?'
(nachdem jemand aus dem Publikum das Krähen eines Hahns nachgemacht hat) 'Und
da können Sie mal sehen: Bei uns sitzt er auf der Tribüne, bei Hans Meiser wär'
er Gast!'
'Helmut Kohl hat sich auf der Hannovermesse eine 3D-Brille vor die Augen ge-
halten. Und was denkt der Kanzler in dieser Situation?
A - Meine erste echte Ray Ban
B - Huch, plötzlich sind soviele Neger in Hannover
C - Und wo sind jetzt die drei D?'
'Auf dem Titelbild des neuen 'Stern': Gerhard Schröder, der Mann den sie
'Schnitzel' nannten! Und er sagt: 'Ja, ich möchte Kanzler werden!' Die Frage
ist nur, wer sagt es der SPD?'
'Es ist ja für Gerhard Schröder doch die letzte Chance in seinem Leben aus
Hannover nochmal wegzukommen.'
'Thomy wird erpreßt! Jemand hat den Senf vergiftet. Mit Cyanid. Das ist hoch-
giftig! 0,1 Milligramm Blausäure töten einen Erwachsenen - nur Supermarkt-
Kassiererinnen brachen bis zu drei Milligramm.'
'Jürgen Klinsmann wurde heute Vater. Ein Junge. Und die Mutter wurde entbunden
per Kaiserschnitt. Der Kommentar von Lothar Matthäus: 'Irgendwie überflüssig,
oder? Sich jetzt noch reinschleimen...''
'Das Baby sollte von Jürgen und Debbie Klinsmann sollte, glaub' ich, erst in
drei Wochen kommen, hat aber von seiner Ausstiegsklausel Gebrauch gemacht!'
'Der FC Bayern - auch in dieser Hinsicht vorbildlich - hat einen Babysitter
eingestellt, der während des Trainings auf die kleinen Kinder aufpaßt - und
nach dem Training auf Mario Basler!'
'Hugh Hefner, der Erfinder des Playboy, hat heute Geburtstag. Er wird 71 Jahre
alt. 71 - heißt es da eigentlich noch 'Playboy' oder heißt es schon 'Play-
Off'?'
'Mein Lieblingsbegriff ist 'Alt-Playboy' - wie Gunther Sachs zum Beispiel. Der
'Alt-Playboy' - das heißt: Früher alles genagelt, heute Philosophie!'
'Es ist soviel passiert letzte Woche, als wir nicht da waren. Unser Bundes-
kanzler zum Beispiel hat gesagt: 'Jawoll, ich mache nochmal 40 Jahre!''
'In Köln ist gerade die Dental-Messe eröffnet worden - die Plaque '97!'
'PHOENIX, der Ereigniskanal von ARD und ZDF ist jetzt auf Sendung. Hier das
Programm:
6.30 Uhr Hallo wach - Norbert Blüm meditiert
9.00 Uhr Bitte umblättern - Rudolf Scharping liest ein Bilderbuch, und wir
sehen zu
13.00 Uhr Norbert Blüm wird von Senioren mi Bleistiftstrichen am Türrahmen
gemessen Live!
14.30 Uhr Live aus dem Schloß Bellevue: Botschafterempfang beim Bundes-
präsidenten - Exklusivinterview mit der Kaltmamsell
15.30 Uhr Die gesamten Hochrechnungen der Parlamentswahl in Kirgisien 1992
16.00 Uhr Bummelstreik - Heute: Italienische Zöllner
17.00 Uhr 'WAT IS?' - Alzheimer-Jeopardy mit dem Ältestenrat des Bundestages
20.15 Uhr Guido Westerwelle ißt Erdnüsse
21.45 Uhr Zeit für Bilder - Norbert Blüm baut aus 50000 Streichhölzern den
Bundestag nach
23.45 Uhr In unserer Reihe 'Die schönsten Tarifverhandlungen' - Heute:
'IG Bergbau gegen Arbeitgeber 1978'
0.30 Uhr Nachtprogramm: Der Bundestag wird gefegt (Aufzeichnung von 12.56
Uhr)'
'Was hat ein Mann, dessen Eier 30 cm Durchmesser haben? ... Zwei Meter große
Hühner!'
'Werner Bahlsen, der Pionier der Keks-Industrie, wäre heute 93 Jahre alt ge-
worden, hat sich aber schon 1985 - wie soll man sagen - verkrümelt.'
'Bahlsen-Kekse haben genau dasselbe Erkennungszeichen wie Gaby Dohm: Nur echt
mit 52 Zähnen!'
'Prinzessin Caroline soll angeblich nach Hannover ziehen. Der Liebe wegen. So
groß kann eine Liebe sein! Von Monaco nach Hannover - das heißt sie bleibt in
einem Zwergstaat.'
'Der Vatikan beschäfftigt 300 festangestelle Exorzisten. Im Grunde ist ein
Exorzist jemand, der seinen Job macht auf Teufel komm raus.'
'Exorzismus heißt ja, der Vatikan klagt beim Teufel für den Körper des
Bessesenen auf Eigenbedarf.'
'Der große Gewinner der Oscar-Verleihung: Der englische Patient. Haben Sie's
gesehen? Ich hab' Niki Lauda ohne Mütze gar nicht erkannt!'
'Mobbing unter den Ärtzen in unseren Krankenhäusern! Das ist so schlimm, viele
Zivildienstleistende haben sich heute freiwillig bei der Bundeswehr gemeldet,
weil sie die Zustände im Krankenhaus nicht mehr mit ihrem Gewissen vereinbaren
können!'
'Wissen Sie, was in einer Klinik vorgekommen ist, hier in Köln? Ein Arzt hat
einem Kollegen Tee eingeschenkt, der normalerweise für Patienten bestimmt ist!'
'Der neue James Bond beginnt in Hamburg. Ich hab' mich gewundert, daß James
Bond jetzt in Hamburg gedreht wird, denn bisher wurde nur an den schönsten
Plätzen der Welt gedreht.'
'Neue Filme:
Konstantin Wecker in 'Herrn Konstantins Gespür für Schnee' Mit Fritz
Wepper und Carlo von Tiedemann.
Luvs und SAT 1 zeigen Frau Asenbaum in Incontinence Day, Katja Riemann in
101 Katja Riemann - Ein Film von Katja Riemann.
'Ich frage mich: Wie wird ein Kind Pantomine? Daß die Eltern sagen: 'Sprich
nicht mit vollem Mund!'? ...'
'Lassen Sie sich nicht täuschen, die größte Cartier-Filiale auf den kanarischen
Inseln ist nicht sehr muskulös, 1,80 Meter groß, schwarz und trägt die ganze
Kollektion am Strand entlang!'
'Neue Bücher von der Leipziger Buchmesse:
Das neue Buch von Andreas Möller, erschienen im Torsegen-und- Tränen-Verlag:
Softies Welt
1000 fast legale Reisetips von Rita Süßmuth
'Früher gingen Frauen ins Frauenhaus, wenn ihr Mann sie geschlagen hat. Heute
moderieren sie 'Peep!''
'Früher wurden Frauen bei einem Bewerbungsgespräch nur nach ihrem Aussehen
beurteilt. Heute achtet man auch darauf, wie sie im Bett sind.'
'Franz Beckenbauer hat zu den Spielern des FC Bayern gesagt: 'Ihr seid eine
Scheiß-Mannschaft.' Und weiter: 'Wenn das nicht anders wird, trainiert ab
morgen Klaus Augenthaler wieder mit!''
'Wenn Thyssen von Krupp geschluckt worden wäre, dann wäre Thyssen so eine Art
Pseudo-Krupp geworden.'
'Und das Wort, das wir jetzt alle gelernt haben heißt 'Feindliche Übernahme'
- bisher hieß das 'Wiedervereinigung'.'
'Man muß es nochmal sagen: Die Natur geht ihren Weg. Ab einem gewissen Alter
- vergessen Sie Cremes, vergessen Sie die Gurkenmaske, nehmen Sie Lederspray!'
'Jürgen Klinsmann verläßt zum Saisonende den FC Bayern. Und für Lothar Matthäus
ist der Weggang von Jürgen Klinsmann der größte persönliche Erfolg seit der
WM 1990!'
'Boris Becker wandert aus! Und ich sage: 'Boris, mußt Du denn gleich aus-
wandern? Warum machst Du's nicht wie wir andern - bring' doch erst mal Dein
Geld ins Ausland!'
'Noah Gabriel - das ist der Sohn von Babs und Boris - soll zweisprachig auf-
wachsen. Amerikanisch ist klar, aber von wem lernt das Kind deutsch?'
'Boris Becker hat sogar seinen Mercedes in der 'Süddeutschen' angeboten. Und
er hat noch ganz andere Sachen annonciert:
BIBLIOTHEKSAUFLÖSUNG 7-8 Bücher in total schönen Farben, mit ganz vielen
Seiten, teilweise auch mit Buchstaben und so. In drei
Büchern ist noch gar nichts ausgemalt.
DIE GELEGENHEIT FÜR LECKERMÄULER! 16 Tonnen Nutella, auf 30 praktischen
Euro-Paletten, an Selbstabholer zum Schleuderpreis!
'Es gibt eine neue Städtepartnerschaft zwischen Köln und Istanbul. Beide
Städte haben soviel gemeinsam. In beiden wird eine Sprache gesprochen, die von
den meisten Deutschen nicht verstanden wird. Köln hat BAP, Istanbul hat
Kebab...'
'Die Post schickt in Zukunft Mitarbeiter als Testkunden vor die Schalter. Sie
haben Bewertungslisten dabei, und die Skala geht von minus zehn bis minus
fünf!'
'Vorsicht, liebe Mitarbeiter von der Post! Denn diese Testkunden kommen auch
während der Pausen, also von neun bis zwölf und von 13 bis 16 Uhr.'
'In Kanada hat man jetzt neue Parkuhren entwickelt, die mit Radar feststellen:
Wann kam das Auto, und wann fuhr es wieder weg. Und ich frage mich: 'Zählt
denn bei Frauen dann bei der Radarparkuhr die Einparkzeit schon mit?''
'Ich habe gestern Franz Beckenbauer auf der Tribüne gesehen, beim Spiel gegen
Arminia Bielefeld. Franz Beckenbauer, der dieses Spiel anschauen musste, das
muß für ihn so gewesen sein, wie wenn Sharon Stone unsereins beim Sex zu-
schaut.'
'Der Wüstentourismus boomt. Aber jetzt muß man für den Wüstentourismus in die
Wüste fahren, früher mußte man für den Wüstentourismus einfach 25 Mark Zwangs-
umtausch bezahlen!'
'Die Sesamstraße gibt's demnächst auch in China. Dort allerdings als
'Sojastraße'. Das Krümelmonster - dort dann die Reisbestie. Oscar, der in der
Mülltonne lebt, muß aber in China rausgestrichen werden - er erinnert zu sehr
an chinesische Rentner!'
'Wie heißt nochmal der Kleine, der Schröder so haßt? ... Lafontaine!'
'Die Zeiten ändern sich. Kohle ist nicht mehr der Stützpfeiler des Reviers,
genauso wenig wie Stahl. Stahl und Kohle wurden ja im Ruhrgebiet im Rahmen
des Hi-Tech ersetzt durch ... Currywurst und Pommes!'
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